caer

hace tiempo que las cosas buenas dejaron de pasar, hace tiempo que las cosas dejaron de brillan y empezo todo a tenirse de sombras, hace tiempo que no veo esa luz al final del tunel hace tiempo que las palabras de esperanza me suenan a dulces mentiras. He perdido la esperanza en la gente, en el mundo en general, tal ves tienen razon al decir que tal ves soy yo, pero si es que soy solo yo, por que hay tanta tristeza en el mundo, hambre, desilucion, pobreza, matanzas, guerras si es que solo soy yo la negativa que son todas esas cosas malas que nos rodean dia a dia, ahora que las cosas han tocado fondo, no se como levantarme sin volver a caerme en el siguiente paso, como cuando todo parecia estar tan bien todo empezo a desmoronarse hasta quedar todo bajo piedras de dolor.

cuando nuestro mundo que fue construido con tanto ardor se callo y termino hecho escombroz. a quien creerle cuando todos parecen estar mintiendo a quien confiar si todos tienen cuchillos y malas intenciones, a quien creerle cuando todo lo que oigo son mentiras.

la desilucion es un sentimiento tan poderoso me inunda. coje cada gramo de fe y lo trasforma en dolor, en tristeza.

dejar ir

libertad es dejar de sentir que somos duenos de algo. cuando somos duenos de nada, cuando rompemos esas cadenas esas posesiones todo se vuelve simple.

catarsis

Tal ves botar esto de mi pecho, expulsar todos estos demonios que me comen por dentro me servira. quisiera decir que soy la persona que siempre he querido ser, pero tal ves en alguna parte del camino todo empezo a derrumbarse antes mis ojos y no me percate. Tal ves he sido participe de mi propia caida, como antiguamente los reyes mas poderosos eran derrotados por sus propias debilidades. tal ves en el fondo no eran tan fuertes, tal ves yo en el fondo no era tan fuerte. Es ironico como la gente que mas amas es la gente que mas dano te hace y es ironico como lo permitimos. tambien es ironico que nosotros muchas veces somos nuestros peores enemigos.

ella es bella, inteligente, tiene todo para poder ser la mejor persona del mundo, tiene todo para sentarse a descanzar de la batalla de luchar por la vida y empezar a dar a los que estan a su alrededor por que deberia funcionar asi, la gente privilegiada, la gente con suerte deberia por iniciativa dar al menos afortunado y no hablo como catolica o cristiana o budista, bajo ninguna influencia religiosa solo hablo con sentido comun, sentido de solidaridad, por el sentido de amor.

que cosa mas real que amor y cual es el primer amor real del hombre aparte de los creyentes que el primer amor es su dios, bueno el primer amor para mi es el amor de tus padres, que te deberian amar y cuidar incondicionalmente por que ellos te trajeron al mundo. ellos te esperaron, te cuidaron, te pensaron antes que salieras del vientre de tu progenitora. entonces si ese primer amor que deberia ser el mas puro no sabe amar. que esperazas existen.

si ella la que te dio el ser, no sabe ser madre, si ella no sabe amar, que se puede esperar todo empieza hay. el primer error fue ese. traer a un hijo al mundo cuando no quieres o no sabes amar. cuando ese sentimiento no nace de ti. cuando no sabes amar, cuando estas insatisfecho, cuando no sabes lo que quieres de tras de ti hay personas que se sostienen y tienen fe ciega en ti. cuando empiezan a cometer errores tras errores todos caen con esa persona y todo poco a poco empieza a derrubarse como una torre de cartas mal puestas . que pasa cuando carecemos del primer amor y mas aun cuando ese primer amor te hace dano. cuando es tu sangre la que te hace mal. es como cargar veneno en tus venas no puedes sacarlo por que naciste con eso. no puedo escoger esta en mi. ella lo tenia todo, ella pudo hacer las cosas bien pero no quiso, no le dio la gana. penso que ignorar y esconder haria que las cosas continuaran pero he aprendido que tarde o temprano la verdad sale a la luz, mentir es como dice el dicho tapar el sol con un dedo y eso es simplemente imposible. llega un momento que las mentiras se vuelven tan grandes y las arrastras a puntos que son incontrolables, luego es muy tarde y todo se sabe.

dicen que la verdad te libera debe ser cierto, la verdad duele tambien, pero prefiero eso por que el dolor se va pero ser prisionero de una mentira eso es lo peor. vivir en base a una mentira es lo peor. pase 18 anos de mi vida preguntandome que seria, como seria, en 5 anos he tenido mas respuestas de las que desearia. duele demasiado pero en fondo ya no tengo preguntas pero he perdido gran parte de mi vida desempolvando verdades y aun nadie me dijo nadie me dijo la verdad he tenido que ver con mis propios ojos como todo se derrumba para entenderlo todo.

he tenido que pasar mucho para llegar ahora y aun falta mas. es triste como una persona con todo el potencial para ser grandiosa sera tan miserable. es triste pero solo me ayuda a mirarme en el espejo y no quererme reflejar en el. no quiero ser asi, no quiero hacer dano a los que me aman por mi egoismo, por no saber como poner mi persona en segundo lugar por amor. no quiero pasar una vida derrumbandole suenos a la gente que me ama. no quiero ser participe de mentiras . yo era fuerte cuando tenia mi base bien fundada tenia un cimiento fuerte. sabia que tenia un hombro en caso de caerme. ahora no me caigo y tengo que ver como levantarme sola, por que no cuento con nadie y cargo el peso de la gente que cuenta conmigo y tengo que ser mas fuerte para no defraudarlos por que quiero ser mejor. mejor que ella. no quiero repetir sus errores y no quiero caer en sus zapatos. no quiero enganar, ni manipular, ni ocultar, ni vivir una mentira por comodidad. no quiero. quiero ser mejor que eso y es duro, por que aunque tengas potencial siempre es mas facil desperdicialo por que no es facil tomar la desicion correcta, es muy dificil.

decidi y ahora es todo mas complicado pero se que hice lo correcto y eso me deja dormir en las noches. pero aun pienso en ella y me duele. me duele por que en el fondo quisiera ayudarla pero ella no quiere, ella solo su felicidad a costa de lo que sea. lo triste es que nadie puede ser feliz sino sabe amar. pero ella no sabe. amar no se ensena, nace. las virtudes no se ensenan tampoco, ser generoso, ser solidario, ser honesto, ser justo, esas cosas no se ensenan esas cosas nacen, se es o no es. pero ella no se. te amo pero no por las razones correctas, no porque te lo ganaste, no por que te lo mereces solo por el hecho de que eres mi sangre.

quien sabe

si la locura es la libertad de la mente.

pues la locura es la llave de la conciencia.

por que sentirnos culpables de actuar por nuestras pasiones.

dejarnos llevar por el momento eso es locura.

que dulce y agria puede ser.

si me ves, me volvi trasparente

porque? NO ES MAS FACIL AMAR.

porque? NO podemos simplemente OLVIDAR.

porque? NO podemos APRENDER A DEJAR IR.

AHORA! sere solo un recuerdo.

AHORA! no existira mas lineas escritas con tu nombre y el mio.

si hubieramos planeado nuestro encuentro en el tiempo.

EXISTIRIA...un manana para lo que hoy es nada!.

a mi suerte

tal ves si creo en la mala suerte. no creo en los gatos negros, ni en pasar debajo de las escaleras y contraer el virus de la mala suerte. pero si creo que en este mundo loco hay rachas como estaciones como no siempre puede ser soleado y no siempre pueden ser dias de primevera tambien tiene que llover de ves en cuando y un par de truenos por aqui y por alla. por supuesto, deciariamos vivir la primavera eterna pero no es asi como funciona el mundo. no puedo hablar mal de mi suerte si me han pasado cosas buenas pero es como que ves el dia soleado afuera y te alistas con ilusion a disfrutarlo y de pronto sales por esa puerta llena de emocion y empieza una tormenta bueno asi me estado pasando este positivismo en que me habia sumergido me estaba llevando hacia las cosas buenas y de pronto cuando empiezo a disfrutar de mi "suerte" algo malo paso...y sigo continuando como si nada pasara y algo mas pasa como diciendome bajate de tu nube tu suerte no existe!. no quiero pensar que siempre va ser asi, no quiero pensar que cada ves que crea tener algo bueno algo malo va venir a quitarme la felicidad. solo veo que al final las cosas funcionan de misteriosas maneras y a veces nos damos cuenta que no tenemos nada mas que nosotros mismos. pero tal ves hay personas que apesar que no lo merecemos estan hay incondicionalmente. a veces el rudo es el del corazon blando y el blando es el de corazon rudo. hay veces que los q podrian ayudarte te dan la espalda y los que no pueden ayudarte hacen lo imposible para hacerlo. Es dificil comprender y saber que hacer cuando la suerte te da la espalda.

Por que cuando estas bien todos te quieren y cuando andas mal la mayoria te dan la espalda, es desgraciadamente siempre asi. no se si la suerte enrealidad existe, yo pienso que si, y tal ves si veo todo desde lejos y pienso sin presipitaciones tengo mas suerte buena que mala por que estoy aqui y aunque me desespere las cosas siempre se sienten mejor al dia siguiente cuando empiezas a tomar las decisiones correctas.

en blanco contigo

Quien pensaria que al final seria yo la que miraria hacia atras. quien diria que al final de esta historia el que se libero fuiste tu. quien diria que terminaria sola de nuevo y con menos que cuando empeze. hay muchos dias de soledad que le seguiran a este, por que me obligue a querer y ahora que creo q al querer juegan conmigo. y tal vez si era amor y lo deje ir. tal ves me asuste cuando dijiste te amo, por que era muy dificil creerlo. ahora juego a querer y me hacen dano. no se si hay destino en este hoy dia. no se si esto tiene futuro, tal vez deba cortar por lo sano de nuevo, por con el tiempo la unica que se hace dano soy yo. son todas esas palabras que se las lleva el viento y los hechos que duelen, no todo es lo que parece. pero me angustia q paresca tanto. creo q no me quieres y aun no se como preguntarte, creo que ya no existe nada y no se como saberlo. no se si son suposiciones pero siento que las cosas han cambiado, que no eres igual. y me siento mas sola que nunka por que empeze con el corazon roto en una mano y ahora lo tengo en trisas. estoy cansada de reconstruir pedasos de una. creo q no hay nada q nos amarre ahora y es el mejor momento para dejarte ir. siento q es mejor decir las cosas a tiempo por que cada dia te quiero mas y cada dia duele mas. y cada dia te siento mas lejos y quedan vagas palabras, vagos recuerdos y no se si eso es suficiente para sobrevivir. no es que quiera convencerte a rendirte pero tal ves quiero saber si existe algo que rescatar o es tan solo otro dia perdido.

derrumbamiento

Quien diria que bajo mis livianos hombros cargaria tanto peso.

quien me diria que la responsabilidad de otros caeria sobre mi.

nadie me aviso que duro es lidiar al mundo solo, cuando las personas que son tu ejemplo vienen a ser tus cargas. uno puede escojer a sus amigos mas no a la familia.no soy quien para juzgar pero quien esta a mi lado cuando hay un contra tiempo siempre estoy sola. es triste ver como se inviernten los papeles como los que juzgan siempre, los que tiran las primeras piedras son los primeros en caer. no quiero ser asi, pero me duele cargar el peso de errores ajenos me duele, que las cosas siempre terminen siendo en mi contra, esta ola de negatividad no para, es como una nube que me sigue una sobra de destruccion que aniquila y destruye y aleja todo lo que quiero.

quien diria que crecer era darse cuanta que uno esta solo.

hay gente maravillosa en este mundo, pero se alejan.

heme aqui cargando tus errores de nuevo. no fue suficiente el dano ya causado.

no es suficiente que hiciste de mi una sombra. al parecer no es suficiente.

hay personas que no calculan el peso de sus actos, no caculan el dolor que causan a sus seres queridos.

estoy cansada pero no puedo hacer nada sigo caminando con este peso que yo puse en mis hombros sin eleccion alguna.

necesito una luz , un poco de paz, algo que me muestre que no sere asi, que sere mejor, que esto es solo un moton de lecciones duras.

no se decirte adios

No es tu culpa, nunca lo fue. disculpame si te culpe sin decirlo, disculpa si pensaste en algun segundo que eras causante de este reboltijo el cual cause sin intencion alguna.

diferentes somos todos

inexplorable por el simple hecho que aun somos salvajes

sentimientos sublimes nos dominan

y nos abaten.

dejame reconciliarme con mis penas

dejame ver mundo sola

dejame...

no retengas los sentimientos que se marchitaron

deja ir las hojas del invierno, que para ti pronto vendra el verano

dejame ir con mi invierno con mis hojas muertas con mis apatias

vive, sonrrie, florece

porque mereces luz y no solo mi sombra

mereces caricias, palabras dulces, amor.

mereces un mundo tierno y espontaneo...

no este garabato que te entregue.

perdon por el tiempo pasado

por la falta del todo en conjundo

por la ausencia absoluta de amor.

volver

sera que en el trascurso de este viaje llamado vida. en esta loca acumulacion de experiencias aprendemos algo que trascienda.

he pensando profundamente hacerca de muchos de los porques llegando a la conclusion que a veces uno deberia dejar de preguntarse tanto y tan solo hacerlo. pero que pasa cuando la fluidez de tus actos muchas veces inocentes terminan en estupides disfrazada de inocencia y lleva a causar heridas a los que confian en ti. el criterio es muy fragil la mayoria de veces, supongo que a veces mass que todo a mi edad decimos que es ignoracia..y que es el tiempo de errar para aprender, pero que pasa cuando cargamos nuestros errores hasta la adultes. me pregunto mucho si a veces me he vuelto asi de desconfiada por mi poco criterio . trato muchisimas veces de obrar en buena fe, pero el humano por generaciones a sido un animal de instinto y por lo tanto impulsivo mas sin embargo razonamos pero a veces ya es muy tarde.

todo esto solo me lleva a la conclusion que en si, estamos destinados a actuar, caer mil veces, hasta que un dia la acumulacion de experiencias nos detenga antes de actuar o nos prevenga antes de dejar actuar a otros. pero aun asi. prefiero cuidarme primeramente de mi misma y luego de los otros. nada de esto tienen ningun sentido. es solo divagaciones de porque. porque no. prefiero el si. es mejor vivir haciendo que vivir desiando a ver hecho.

ironias de madrugada

dile al tiempo...que avance, que camine y si es que desea que corra.

que ya no importa. que ya el tiempo no me manda, ni me restringe.

el tiempo solo en si, me es irrelevante. extrano el pasado. me pregunto cuando todo cambio por completo, veo mis huellas en el pasado y no comprendo como calse en ellas me es efimero cualquier recuerdo.

no comprendo como he cambiado tanto y sin querer alejado tanto de lo que mas queria. De mis anehelos de mi yo. de ese ser que sonrrio y lloro y fue libre. que nadie lo amarraba ni restringia que no temia a nada ni a nadie que creia q podria alcanzar las estrellas donde se fue ella?. ahora que siento su sombra. las cosas definitivamente han cambiado ya no se si me agrada el rumbo q han tomado. me he encarinado con el venenos y estoy muriendo lentamente.

nostalgia

Otro dia mas, crei tener talento alguna vez, crei que podia ser artista, crei que podia escribir y hacer poesia y pintar. pensaba que tenia arte en mis venas, ahora solo trabajo, no hago absolutamente nada de lo que me gusta, he perdido totalmente el gusto en todo en lo que antes amaba, solia ser una persona apasionada. me solian brillar los ojos cuando hablaba de arte, solia irradiar alegria cuando pintaba o leia poesia. Ahora me marchite, nada me apasiona, todo me aburre, todo me da fatiga. Siento que en el trascurso del tiempo me he muerto por dentro. Tal ves eso era lo que mis padres querian que me aburriera del arte que lo dejara por que no podria vivir y subsistir de eso, no me tenian fe, ahora que trabajo casi todo el tiempo, no puedo hacer arte. La falta de inspiracion y la falta de tiempo han aniquilado cualquier vena artistica que solia poseer.

Es penoso en lo que me he convertido, ya no tengo ese carisma ese no se que, que siento que me hacia especial, diferente a cualquier otro ser. sigo siendo yo, monica quiros, pero no soy la misma, sigo sonrriendo, pero ya no hay esa pasion en mi mirada. ya no existe ese no se que...que me hacia diferente al resto. desearia encontrarme de nuevo, pero temo a veces que me perdi para siempre. Que jamas encontrare esos trasos que empeze. que solo soy un garabato que pudo ser una obra maestra.

un no se que...

me gustas mas ausente...

pensarte

imaginarte

dibujarte

divagarte

eso me gusta mas...

tus silencios en mis pensamientos.

no es amor, ni mucho menos ilusion...

es un gusto...

un gusto de temporada

un gusto de invierno.

no quiero mas coleccionar nombres en mis paredes...

no quiero mas juegos...

hoy entrego mi vulnerabilidad al viento...

hoy dejo mi piel de lado...

dejo este cuerpo frio y me entro al alma apasionada...

que no necesita de nadie, ni de nada...

solo de pasion en si.

no me entiendes, lo se.

solo quiero un gusto...un pasatiempo.

retrospectiva

si nuestro ser es una mayor obra de arte, por que no lo cuidamos?

si nuestro cuerpo es el templo y nuestra mente es nuestro santuario, por que no lo cuidamos?

es una pregunta a mi misma, en realidad. HACE muchos anos que he puesto mi templo y mi santuario en pesimo cuidado, noches de desvelo, mala alimentacion, malos habitos, malas descisiones, frustraciones, todo esto es una mezcla mortal.

la cual soy culpable, y he intentato reparar danos, pero todo es constancia, y dedicacion, y siempre termino cayendo de nuevo en el hueco oscuro de mis malos habitos.

es como siempre vuelvo a lo mismo de una y otra manera, mis patrones de comportamiento me llevan a mis mismos errores. es patetico, lo se.

se que todo se puede controlar, pero me he llenado de excusas y peros en todos estos anos.

con 3 trabajos y una vida que no se la recumiendo a nadie, he sucumbido miles de veces en hoyos negros en avismos de depresion de los cuales no salgo.

no es la clase de depresion que te tumba en la cama sin comer, es la clase de depresion que te hace indiferente, que te hace frio, que te hace inhumano, es la clase de depresion que me lleva a decir q cada dia me importa menos mi destino.

la clase de depresion que me instiga a cometer malos habitos, por que q mas da al find e acabo no soy feliz de ninguna manera, nada me llena y por mas q alcanzo pequenas metas las que mas quiero se esfuman entre mis dedos.

por que por mas que quiero, crear, vivir de mi arte he perdido la inspiracion por dedicarme a sobrevivir en un mundo que todo es poder economico, cuanto tienes cuanto vales.

me he amarrado a una sociedad materialista, la cual aborrecia y ahora formo parte.

son todas estas cosas las q me llevan a preguntarme ahora el por que como llegue hasta este punto.

son ciertas personas las que me hacen ver la realidad, ver en dimensiones, lo que fue, lo que es y lo que sera si sigo asi...

son esas personas reales como yo lo fui alguna vez, las q me hacen caer en cuenta que estoy llendo en una ruta contraria a mi.

me hacen ver que con los anos y la amargura me he perdido.

y quiero encontrarme de nuevo.

quiero salir de esta depresion que me lleva al desinteres.

quiero volver a precuparme de mi. y de esta obra de arte que es mi ser.

A veces, no siempre, mejor dicho casi nunca...me gusta mi vida.
ahora, en este instante y minuto, la odio.

todo esta de cabeza, en posiciones en las cuales no veo ningun futuro.
todo se veia mejor anos atras, pero solo he cargado mis malos habitos acuestas.

era mas feliz cuando era ingenua, cuando no sabia la verdad.
cuando creia que todo seria un final feliz.

la realidad es descolorida y tiene mal sabor.
a veces la muerte me sonrrie y veo sus colmillos amarillentos y brillantes

a veces la depresion y angustia me buscan
a veces las dejo entrar y tengo nudos en la garganta y quiero gritar y llorar

quisiera que alguien me abrazara y me dijera, todo estara bien!.
y pensar por un segundo que es verdad.

he estado tanto tiempo triste
inconcientemente triste que he perdido la nocion del tiempo


a veces siento q despierto de una pesadilla para entrar en una nueva
la parte horrenda de esto es q no estoy dormida.

quisiera no sentir

me he vuelto una persona oscura

ya no hay mas sonrrisas debajo de las mangas

ya no hay ilusiones de verano

ni palabras lindas que me sonrrojen

todos son recuerdos empolvados

flores marchitas

espectros y fotos viejas.

dolor ....

no hay nada para mi en este mundo

no hay nada que me emocione

todo termina siendo dolor

estoy desilucionada de la vida en general

estoy desilucionada de las personas

del destino.

quisiera poder poner en silencio el mundo entero

no oir nada

cerrar los ojos y perderme

morir unos minutos para no sentir el peso de la vida en mis hombros

una vida que esta hecha para el mas fuerte

para el que no tiene corazon

para el indiferente.

whats going on!

THERE is nothing else to do about it!. I would be very honest about this "i dont undestand you". i'm not trying no more anyways. quisiera decir a todos esos en general que me han hecho dano o que han pensando que soy muy boba gracias. por que ustedes duch bags! me hicieron un gran favor. aprendi. no hablo de ira, miento tal vez si. escribir definitibamente me desahoga. muy bien que pensarian ustedes de un muchacho que las intenta invitar a salir, les dice me moria por pedirte tu numero desde que te conoci, habla con tu amigos para conseguir aprovacion. hace hasta lo imposible para ganarse la volutad de todo tu entorno. y finalmente consigue convencerte de salir por primera vez con el. despues de todo su esfuerzo te entuentras en la mejor dispocision del mundo apunto de bajar tu guardia a tal vez intentar abrir la puerta a una nueva ilsusion. y luego todo excelente dias antes el te menciona lo emocionado que esta hacerca de la cita q se llevara a acabo en pocos dias luego..cuando finalmente el dia llega ya tienes la hora, ya alistaste la mejor vestimenta para esa noche y depronto decides conectarte a facebook para hacer tiempo...y lo encuentas hay conectado..y tu decides anticiparte y saludarlo y el contesta dandote la excusa q es el cumpleanos de su mejor amigo y que no podra salir esta noche. por q tiene una " ojo" una "FIESTA" con uno de sus mejores amigos...yo tratando de ser bien open mind dije muy bien no hay problema...conseguire algo mas que hacer tratado de ser graciosa aunque estaba bastante molesta con la situacion, luego sabiendo todo hago cosas aparte con el tiempo extra q ahora tendria gracias a el. decido ir con mi amiga a hacer unos encargos yluego salir al bar con la gente de mi trabajo llendo a algun lugar a distraerme y olvidar q me plataron como diria en peruano...o en ingles "he just ditch me" bueno...la cosa es que fuimos a un bar y no podimos quedarnos por q una de las personas q andaba con nosotros andaba sin licensia y aqui aparentemente en algunos lugares son bastante exigentes con esos detalles, pues dijo vallamos al hooka bar que es el bar que esta en frente en el que el comunmente trabaja pero en mi mente dije nada de malo anyways el esta con sus "amigos" en alguna fiesta. llego al hooka bar a fumar con mis amigos...y decido ir al frente por que hay venden una cerveza que acabo de descubrir q sabe muy bueno a comparacion de otras cervezas q son horribles lo siento hombre se q muchos de ustedes son fanaticos de ellas. en fin, estando alli lo veo a el en la esquina con una mujer con las manos en el...miro...volteo verifico q el no me vio...salgo con la cerveza llego al hooka bar q se encontraba cruzando la esquina y les hago saber a mis amigos que acabo de verlo..una de mi amigas lo queria matar le pedi q actuara tranquila q no queria q se de cuenta q me importa...finalmente el nos vio ella actuo bastante mal yo trate de actuar ignorando la situacion...al final de todo. termino siendo una gran pantomima se que el sabe q no quiero hablar con el..y se que posiblemente no intente hablar conmigo de nuevo. cosa que es muy buena ahora el punto es.. esta es la primera vezque me suceden cosas como esta,,y he culpado la edad, el genero, la raza....mujere! escuchen noooo! tiene nada q ver todoodododododododsssss son muy parecidos judios, catolicos, musulamanes, cristianos, ateos, chinos, blancos, rusos, viejos, jovenes todossss! es terrible!. mi unico consejo ahora es CALMA!...

Comienzo...

Empezare nuevamente a escribir, hoy, 22 de octubre del 2009. Es jueves y son las 3 y 6 de la manana...increible tantos anos y mi insomnio no me abandonado. Saben algo hace mucho tiempo deje de saber para quien escribo, solia decir que era para mi pero no es verdad, no hay escritor sin un lector, sino esto vendria ser un diario algo secreto que nadie debe saber y es obvio que si lo escribo y publico por internet no es un secreto, quiero que la gente me lea, es ese deseo morbozo de ser obserbado, de ser escuchado, de saber que no estamos solos. Amo la soledad pero no amo el anonimato...y amo mi soledad por costumbre por que me cuesta sentirme acompanada. HE empezado a tratar de ser responsable de nuevo, no es que no lo sea jamas he llegado tarde a mi trabajo, jamas he faltado, jamas he nisiquiera cojido dias libres por desicion propia, a veces es mas creo que soy adicta al trabajo, me distrae de alguna manera. Lo cierto es que soy muy responsable en ciertas cosas, como creo muchisimo en la puntualidad, en lo compromisos en las promesas y todas esas cosas, pero por otro lado cuando se trata de ciertos habitos soy terriblemente desorganizada, mis habitos de estudio son nulos, y mi concetracion casi imposible soy una persona muy facil de distraer, es a veces gracioso, como mi mente vuela cuando no deberia volar a ningun lado. Pero bueno lo que intento hACER ahora es poner todas las absurdas cosas en segundo lugar y concetrarme en lo importante en lo que me llevara a un mejor futuro, muchos de mis "amigos" no me ayudan llamando tratando de convencerme de salir a perder el tiempo en vez de dejarme estudiar, dejarme complir con mis verdaderas responsabilidades. "que buenos amigos" en fin hoy fui completamente fuerte y en vez de salir con mis "amigos" a conocer gente y tomar en algun bar decidi quedarme a estudiar y ostigarme de cafe...necesite de mucha cafeina para tener energia para concetrarme en matematicas..."OJO" oDIO con pasion las matematicas, perdon si algun fanatico de los numeros lee esto, nada en contra de ellas solo que no van conmigo..."complican mi existencia". "son un mal necesario" en fin al fin del dia termine en un cafetin esos que estan abiertos todo el dia y sirven desayunos, comi mas de lo que debi y ahora me siento enferma, comer de magrugada para las personas que tienen mala digestion "pesima idea". otra de mis debilidades hacer lo que se que no deberia. debilidades y le hechamos la culpa al hecho de ser humanos...tal vez suena melodramatico, pero mi estomago me odia en este instante, y siento que me enfermare manana y debia estar haciendo un essay ahora mismo. odio escribir en ingles "odio con pasion escribir en ingles"!. Pero que hago escogi ser periodista en gringolandia. "journalist" . very fancy name!...sucks balls! deseria poder escribir en espanol pero desgraciadamente aqui no se habla espanol. En fin...me alegra a ver escrito de nuevo, por algo se empieza. adios. Insisto..."nadie nos lee"

quien diria que seria tan dificil mantenerse firme, no declinar, ni bajar la mirada ante las visisitudes de la vida diaria. Las pequenas cosas de la vida que nos mantienen luchando. a veces las razones de por que luchamos se pierden por que ya no sabemos si vale la pena tanta "mierda". Hay miles de peronas expectaculares solas en este mundo, sin razon alguna. Estas personas con tanto que dar y sin nadie a quien darselo. quien sabe tal ves hay un misteriosos plan para todo esto, pero quien sabe cual es el plan y cuando se llevara acabo. no lo se.. quisiera saberlo. no es que siempre crea que las cosas son injustas, pero la mayoria de veces creo que hay un malefico plan o algo maquiabelico en todo lo que se mueve a mi alrededor por que no puede ser que la mayoria de las cosas que pasan a mi alrededor siempre tienen un triste y infortunio final. no trato de ser salada ni ave de mal aguero diciendo todas estas cosas negativas.

pensamientos sueltos.

Era uno de esos dias de Octubre en donde las ojas empiezas a caer y la brisa te avisa que el verano acabo.
En esos dias donde la nostalgia te invade y recuerdas los dias que ya no volveran.
Siempre he intentado ver mi pasado con una sonrrisa, sin arrepentimientos ni sensaciones de dolor. A veces pienso que lo que mas me duele es no volver a esos momentos y hacer lo que realmente queria hacer y por miedo o temor deje de hacer. Por eso a VECES me dejo llevar por los momentos y hago lo que siento.
muchas veces peco de inocente, pero ese es uno de mis defectos.
recuerdo esos tiempos cuando la juventud disculpaba todos mis errores, los tiempos pasan nos volvemos viejos y nos toca el tiempo de crecer.
POSiblemente lo mas dificil de crecer es aprender de los errores, reconocer que a veces por incensatos hacemos dano, que a veces somos crueles sin querer.
A veces miro atras y siento que he perdido algo, que he perdido mucho, tal ves me perdi yo en el camino, se que no soy la misma.
No SE SI SOY mejor, quisiera pensar que si. definitivamente creo que en el camino deje mis locuras un poco de mis suenos y mis ideales. ya no creo como antes que las cosas son tan faciles, ni tampoco creo que todas las personas tienen buenas intesiones, he aprendido, que hay gente muy mala. y que no es facil ser bueno, no es facil hacer lo correcto.

he aprendido que a veces el camino se vuelve solitario, cuando tienes una meta verdadera.
y que muchas veces cuando tu ideal es noble eres tu peliando contra el mundo.