catarsis

Tal ves botar esto de mi pecho, expulsar todos estos demonios que me comen por dentro me servira. quisiera decir que soy la persona que siempre he querido ser, pero tal ves en alguna parte del camino todo empezo a derrumbarse antes mis ojos y no me percate. Tal ves he sido participe de mi propia caida, como antiguamente los reyes mas poderosos eran derrotados por sus propias debilidades. tal ves en el fondo no eran tan fuertes, tal ves yo en el fondo no era tan fuerte. Es ironico como la gente que mas amas es la gente que mas dano te hace y es ironico como lo permitimos. tambien es ironico que nosotros muchas veces somos nuestros peores enemigos.

ella es bella, inteligente, tiene todo para poder ser la mejor persona del mundo, tiene todo para sentarse a descanzar de la batalla de luchar por la vida y empezar a dar a los que estan a su alrededor por que deberia funcionar asi, la gente privilegiada, la gente con suerte deberia por iniciativa dar al menos afortunado y no hablo como catolica o cristiana o budista, bajo ninguna influencia religiosa solo hablo con sentido comun, sentido de solidaridad, por el sentido de amor.

que cosa mas real que amor y cual es el primer amor real del hombre aparte de los creyentes que el primer amor es su dios, bueno el primer amor para mi es el amor de tus padres, que te deberian amar y cuidar incondicionalmente por que ellos te trajeron al mundo. ellos te esperaron, te cuidaron, te pensaron antes que salieras del vientre de tu progenitora. entonces si ese primer amor que deberia ser el mas puro no sabe amar. que esperazas existen.

si ella la que te dio el ser, no sabe ser madre, si ella no sabe amar, que se puede esperar todo empieza hay. el primer error fue ese. traer a un hijo al mundo cuando no quieres o no sabes amar. cuando ese sentimiento no nace de ti. cuando no sabes amar, cuando estas insatisfecho, cuando no sabes lo que quieres de tras de ti hay personas que se sostienen y tienen fe ciega en ti. cuando empiezan a cometer errores tras errores todos caen con esa persona y todo poco a poco empieza a derrubarse como una torre de cartas mal puestas . que pasa cuando carecemos del primer amor y mas aun cuando ese primer amor te hace dano. cuando es tu sangre la que te hace mal. es como cargar veneno en tus venas no puedes sacarlo por que naciste con eso. no puedo escoger esta en mi. ella lo tenia todo, ella pudo hacer las cosas bien pero no quiso, no le dio la gana. penso que ignorar y esconder haria que las cosas continuaran pero he aprendido que tarde o temprano la verdad sale a la luz, mentir es como dice el dicho tapar el sol con un dedo y eso es simplemente imposible. llega un momento que las mentiras se vuelven tan grandes y las arrastras a puntos que son incontrolables, luego es muy tarde y todo se sabe.

dicen que la verdad te libera debe ser cierto, la verdad duele tambien, pero prefiero eso por que el dolor se va pero ser prisionero de una mentira eso es lo peor. vivir en base a una mentira es lo peor. pase 18 anos de mi vida preguntandome que seria, como seria, en 5 anos he tenido mas respuestas de las que desearia. duele demasiado pero en fondo ya no tengo preguntas pero he perdido gran parte de mi vida desempolvando verdades y aun nadie me dijo nadie me dijo la verdad he tenido que ver con mis propios ojos como todo se derrumba para entenderlo todo.

he tenido que pasar mucho para llegar ahora y aun falta mas. es triste como una persona con todo el potencial para ser grandiosa sera tan miserable. es triste pero solo me ayuda a mirarme en el espejo y no quererme reflejar en el. no quiero ser asi, no quiero hacer dano a los que me aman por mi egoismo, por no saber como poner mi persona en segundo lugar por amor. no quiero pasar una vida derrumbandole suenos a la gente que me ama. no quiero ser participe de mentiras . yo era fuerte cuando tenia mi base bien fundada tenia un cimiento fuerte. sabia que tenia un hombro en caso de caerme. ahora no me caigo y tengo que ver como levantarme sola, por que no cuento con nadie y cargo el peso de la gente que cuenta conmigo y tengo que ser mas fuerte para no defraudarlos por que quiero ser mejor. mejor que ella. no quiero repetir sus errores y no quiero caer en sus zapatos. no quiero enganar, ni manipular, ni ocultar, ni vivir una mentira por comodidad. no quiero. quiero ser mejor que eso y es duro, por que aunque tengas potencial siempre es mas facil desperdicialo por que no es facil tomar la desicion correcta, es muy dificil.

decidi y ahora es todo mas complicado pero se que hice lo correcto y eso me deja dormir en las noches. pero aun pienso en ella y me duele. me duele por que en el fondo quisiera ayudarla pero ella no quiere, ella solo su felicidad a costa de lo que sea. lo triste es que nadie puede ser feliz sino sabe amar. pero ella no sabe. amar no se ensena, nace. las virtudes no se ensenan tampoco, ser generoso, ser solidario, ser honesto, ser justo, esas cosas no se ensenan esas cosas nacen, se es o no es. pero ella no se. te amo pero no por las razones correctas, no porque te lo ganaste, no por que te lo mereces solo por el hecho de que eres mi sangre.