un no se que...

me gustas mas ausente...

pensarte

imaginarte

dibujarte

divagarte

eso me gusta mas...

tus silencios en mis pensamientos.

no es amor, ni mucho menos ilusion...

es un gusto...

un gusto de temporada

un gusto de invierno.

no quiero mas coleccionar nombres en mis paredes...

no quiero mas juegos...

hoy entrego mi vulnerabilidad al viento...

hoy dejo mi piel de lado...

dejo este cuerpo frio y me entro al alma apasionada...

que no necesita de nadie, ni de nada...

solo de pasion en si.

no me entiendes, lo se.

solo quiero un gusto...un pasatiempo.

retrospectiva

si nuestro ser es una mayor obra de arte, por que no lo cuidamos?

si nuestro cuerpo es el templo y nuestra mente es nuestro santuario, por que no lo cuidamos?

es una pregunta a mi misma, en realidad. HACE muchos anos que he puesto mi templo y mi santuario en pesimo cuidado, noches de desvelo, mala alimentacion, malos habitos, malas descisiones, frustraciones, todo esto es una mezcla mortal.

la cual soy culpable, y he intentato reparar danos, pero todo es constancia, y dedicacion, y siempre termino cayendo de nuevo en el hueco oscuro de mis malos habitos.

es como siempre vuelvo a lo mismo de una y otra manera, mis patrones de comportamiento me llevan a mis mismos errores. es patetico, lo se.

se que todo se puede controlar, pero me he llenado de excusas y peros en todos estos anos.

con 3 trabajos y una vida que no se la recumiendo a nadie, he sucumbido miles de veces en hoyos negros en avismos de depresion de los cuales no salgo.

no es la clase de depresion que te tumba en la cama sin comer, es la clase de depresion que te hace indiferente, que te hace frio, que te hace inhumano, es la clase de depresion que me lleva a decir q cada dia me importa menos mi destino.

la clase de depresion que me instiga a cometer malos habitos, por que q mas da al find e acabo no soy feliz de ninguna manera, nada me llena y por mas q alcanzo pequenas metas las que mas quiero se esfuman entre mis dedos.

por que por mas que quiero, crear, vivir de mi arte he perdido la inspiracion por dedicarme a sobrevivir en un mundo que todo es poder economico, cuanto tienes cuanto vales.

me he amarrado a una sociedad materialista, la cual aborrecia y ahora formo parte.

son todas estas cosas las q me llevan a preguntarme ahora el por que como llegue hasta este punto.

son ciertas personas las que me hacen ver la realidad, ver en dimensiones, lo que fue, lo que es y lo que sera si sigo asi...

son esas personas reales como yo lo fui alguna vez, las q me hacen caer en cuenta que estoy llendo en una ruta contraria a mi.

me hacen ver que con los anos y la amargura me he perdido.

y quiero encontrarme de nuevo.

quiero salir de esta depresion que me lleva al desinteres.

quiero volver a precuparme de mi. y de esta obra de arte que es mi ser.

A veces, no siempre, mejor dicho casi nunca...me gusta mi vida.
ahora, en este instante y minuto, la odio.

todo esta de cabeza, en posiciones en las cuales no veo ningun futuro.
todo se veia mejor anos atras, pero solo he cargado mis malos habitos acuestas.

era mas feliz cuando era ingenua, cuando no sabia la verdad.
cuando creia que todo seria un final feliz.

la realidad es descolorida y tiene mal sabor.
a veces la muerte me sonrrie y veo sus colmillos amarillentos y brillantes

a veces la depresion y angustia me buscan
a veces las dejo entrar y tengo nudos en la garganta y quiero gritar y llorar

quisiera que alguien me abrazara y me dijera, todo estara bien!.
y pensar por un segundo que es verdad.

he estado tanto tiempo triste
inconcientemente triste que he perdido la nocion del tiempo


a veces siento q despierto de una pesadilla para entrar en una nueva
la parte horrenda de esto es q no estoy dormida.

quisiera no sentir

me he vuelto una persona oscura

ya no hay mas sonrrisas debajo de las mangas

ya no hay ilusiones de verano

ni palabras lindas que me sonrrojen

todos son recuerdos empolvados

flores marchitas

espectros y fotos viejas.

dolor ....

no hay nada para mi en este mundo

no hay nada que me emocione

todo termina siendo dolor

estoy desilucionada de la vida en general

estoy desilucionada de las personas

del destino.

quisiera poder poner en silencio el mundo entero

no oir nada

cerrar los ojos y perderme

morir unos minutos para no sentir el peso de la vida en mis hombros

una vida que esta hecha para el mas fuerte

para el que no tiene corazon

para el indiferente.

whats going on!

THERE is nothing else to do about it!. I would be very honest about this "i dont undestand you". i'm not trying no more anyways. quisiera decir a todos esos en general que me han hecho dano o que han pensando que soy muy boba gracias. por que ustedes duch bags! me hicieron un gran favor. aprendi. no hablo de ira, miento tal vez si. escribir definitibamente me desahoga. muy bien que pensarian ustedes de un muchacho que las intenta invitar a salir, les dice me moria por pedirte tu numero desde que te conoci, habla con tu amigos para conseguir aprovacion. hace hasta lo imposible para ganarse la volutad de todo tu entorno. y finalmente consigue convencerte de salir por primera vez con el. despues de todo su esfuerzo te entuentras en la mejor dispocision del mundo apunto de bajar tu guardia a tal vez intentar abrir la puerta a una nueva ilsusion. y luego todo excelente dias antes el te menciona lo emocionado que esta hacerca de la cita q se llevara a acabo en pocos dias luego..cuando finalmente el dia llega ya tienes la hora, ya alistaste la mejor vestimenta para esa noche y depronto decides conectarte a facebook para hacer tiempo...y lo encuentas hay conectado..y tu decides anticiparte y saludarlo y el contesta dandote la excusa q es el cumpleanos de su mejor amigo y que no podra salir esta noche. por q tiene una " ojo" una "FIESTA" con uno de sus mejores amigos...yo tratando de ser bien open mind dije muy bien no hay problema...conseguire algo mas que hacer tratado de ser graciosa aunque estaba bastante molesta con la situacion, luego sabiendo todo hago cosas aparte con el tiempo extra q ahora tendria gracias a el. decido ir con mi amiga a hacer unos encargos yluego salir al bar con la gente de mi trabajo llendo a algun lugar a distraerme y olvidar q me plataron como diria en peruano...o en ingles "he just ditch me" bueno...la cosa es que fuimos a un bar y no podimos quedarnos por q una de las personas q andaba con nosotros andaba sin licensia y aqui aparentemente en algunos lugares son bastante exigentes con esos detalles, pues dijo vallamos al hooka bar que es el bar que esta en frente en el que el comunmente trabaja pero en mi mente dije nada de malo anyways el esta con sus "amigos" en alguna fiesta. llego al hooka bar a fumar con mis amigos...y decido ir al frente por que hay venden una cerveza que acabo de descubrir q sabe muy bueno a comparacion de otras cervezas q son horribles lo siento hombre se q muchos de ustedes son fanaticos de ellas. en fin, estando alli lo veo a el en la esquina con una mujer con las manos en el...miro...volteo verifico q el no me vio...salgo con la cerveza llego al hooka bar q se encontraba cruzando la esquina y les hago saber a mis amigos que acabo de verlo..una de mi amigas lo queria matar le pedi q actuara tranquila q no queria q se de cuenta q me importa...finalmente el nos vio ella actuo bastante mal yo trate de actuar ignorando la situacion...al final de todo. termino siendo una gran pantomima se que el sabe q no quiero hablar con el..y se que posiblemente no intente hablar conmigo de nuevo. cosa que es muy buena ahora el punto es.. esta es la primera vezque me suceden cosas como esta,,y he culpado la edad, el genero, la raza....mujere! escuchen noooo! tiene nada q ver todoodododododododsssss son muy parecidos judios, catolicos, musulamanes, cristianos, ateos, chinos, blancos, rusos, viejos, jovenes todossss! es terrible!. mi unico consejo ahora es CALMA!...

Comienzo...

Empezare nuevamente a escribir, hoy, 22 de octubre del 2009. Es jueves y son las 3 y 6 de la manana...increible tantos anos y mi insomnio no me abandonado. Saben algo hace mucho tiempo deje de saber para quien escribo, solia decir que era para mi pero no es verdad, no hay escritor sin un lector, sino esto vendria ser un diario algo secreto que nadie debe saber y es obvio que si lo escribo y publico por internet no es un secreto, quiero que la gente me lea, es ese deseo morbozo de ser obserbado, de ser escuchado, de saber que no estamos solos. Amo la soledad pero no amo el anonimato...y amo mi soledad por costumbre por que me cuesta sentirme acompanada. HE empezado a tratar de ser responsable de nuevo, no es que no lo sea jamas he llegado tarde a mi trabajo, jamas he faltado, jamas he nisiquiera cojido dias libres por desicion propia, a veces es mas creo que soy adicta al trabajo, me distrae de alguna manera. Lo cierto es que soy muy responsable en ciertas cosas, como creo muchisimo en la puntualidad, en lo compromisos en las promesas y todas esas cosas, pero por otro lado cuando se trata de ciertos habitos soy terriblemente desorganizada, mis habitos de estudio son nulos, y mi concetracion casi imposible soy una persona muy facil de distraer, es a veces gracioso, como mi mente vuela cuando no deberia volar a ningun lado. Pero bueno lo que intento hACER ahora es poner todas las absurdas cosas en segundo lugar y concetrarme en lo importante en lo que me llevara a un mejor futuro, muchos de mis "amigos" no me ayudan llamando tratando de convencerme de salir a perder el tiempo en vez de dejarme estudiar, dejarme complir con mis verdaderas responsabilidades. "que buenos amigos" en fin hoy fui completamente fuerte y en vez de salir con mis "amigos" a conocer gente y tomar en algun bar decidi quedarme a estudiar y ostigarme de cafe...necesite de mucha cafeina para tener energia para concetrarme en matematicas..."OJO" oDIO con pasion las matematicas, perdon si algun fanatico de los numeros lee esto, nada en contra de ellas solo que no van conmigo..."complican mi existencia". "son un mal necesario" en fin al fin del dia termine en un cafetin esos que estan abiertos todo el dia y sirven desayunos, comi mas de lo que debi y ahora me siento enferma, comer de magrugada para las personas que tienen mala digestion "pesima idea". otra de mis debilidades hacer lo que se que no deberia. debilidades y le hechamos la culpa al hecho de ser humanos...tal vez suena melodramatico, pero mi estomago me odia en este instante, y siento que me enfermare manana y debia estar haciendo un essay ahora mismo. odio escribir en ingles "odio con pasion escribir en ingles"!. Pero que hago escogi ser periodista en gringolandia. "journalist" . very fancy name!...sucks balls! deseria poder escribir en espanol pero desgraciadamente aqui no se habla espanol. En fin...me alegra a ver escrito de nuevo, por algo se empieza. adios. Insisto..."nadie nos lee"

quien diria que seria tan dificil mantenerse firme, no declinar, ni bajar la mirada ante las visisitudes de la vida diaria. Las pequenas cosas de la vida que nos mantienen luchando. a veces las razones de por que luchamos se pierden por que ya no sabemos si vale la pena tanta "mierda". Hay miles de peronas expectaculares solas en este mundo, sin razon alguna. Estas personas con tanto que dar y sin nadie a quien darselo. quien sabe tal ves hay un misteriosos plan para todo esto, pero quien sabe cual es el plan y cuando se llevara acabo. no lo se.. quisiera saberlo. no es que siempre crea que las cosas son injustas, pero la mayoria de veces creo que hay un malefico plan o algo maquiabelico en todo lo que se mueve a mi alrededor por que no puede ser que la mayoria de las cosas que pasan a mi alrededor siempre tienen un triste y infortunio final. no trato de ser salada ni ave de mal aguero diciendo todas estas cosas negativas.

pensamientos sueltos.

Era uno de esos dias de Octubre en donde las ojas empiezas a caer y la brisa te avisa que el verano acabo.
En esos dias donde la nostalgia te invade y recuerdas los dias que ya no volveran.
Siempre he intentado ver mi pasado con una sonrrisa, sin arrepentimientos ni sensaciones de dolor. A veces pienso que lo que mas me duele es no volver a esos momentos y hacer lo que realmente queria hacer y por miedo o temor deje de hacer. Por eso a VECES me dejo llevar por los momentos y hago lo que siento.
muchas veces peco de inocente, pero ese es uno de mis defectos.
recuerdo esos tiempos cuando la juventud disculpaba todos mis errores, los tiempos pasan nos volvemos viejos y nos toca el tiempo de crecer.
POSiblemente lo mas dificil de crecer es aprender de los errores, reconocer que a veces por incensatos hacemos dano, que a veces somos crueles sin querer.
A veces miro atras y siento que he perdido algo, que he perdido mucho, tal ves me perdi yo en el camino, se que no soy la misma.
No SE SI SOY mejor, quisiera pensar que si. definitivamente creo que en el camino deje mis locuras un poco de mis suenos y mis ideales. ya no creo como antes que las cosas son tan faciles, ni tampoco creo que todas las personas tienen buenas intesiones, he aprendido, que hay gente muy mala. y que no es facil ser bueno, no es facil hacer lo correcto.

he aprendido que a veces el camino se vuelve solitario, cuando tienes una meta verdadera.
y que muchas veces cuando tu ideal es noble eres tu peliando contra el mundo.

my fault.

I want to be remmeber.
I want to live for ever in your memories.
I want to be part of something bigger than me.
I need to feel complete.

I wish you were here. I wish you were real. I wish...
Its not hard feel lonely these days.
Its not hard feel like this.
I left my faith in your hands.
And you left with my dreams in your arms.

Today is hard to undestand your reasons.
I wish I didnt know the true.
I wish I didnt care.
but I do.
and I know.

It was my fault.
My fault for believe in you.

por que nos gusta lo dificil, mejor dicho por que nos gusta lo imposible.

ese es mi dilema. ya es mucho tiempo entregada a la lucha constante de cambiar a las personas. cuando la unica q cambia en el sentido de volverme mas loca soy yo misma.

quisiera rendirme tratand0 de buscar al perfecto por que podria ser feliz con el imperfecto.

es que quiero alguien q vea mis cualidades y no resalte mis defectos, quiero alguien que sea real y no me haga dano. pero por que cada dia mi busqueda es mas dificil por que no puedo alejar a los que solo hacen perder mi tiempo. ( por que invierto tanta energia, tiempo y esfuerzo en tipos que no valen nada, que solo estan aqui para pasar un buen rato y jamas estaran en mi futuro)... quisierA un hombre como mi papa. pero pienso en la realidad y mi papa es el hombre perfecto y esta solo, por esperar a la mujer perfecta, sera ese mi destino la soledad por esperar la perfeccion, pero que es la perfeccion sino es seguridad seguridad de que encontre el que no me hara sufrir el que hara mi vida mas facil y llevadera, pero heme aqui en medio de una sociedad cahotica y espero un salvavidas que me ayude a no hundirme, pero aqui viene el punto, dar y recibir que ofresco yo al que se enamore de mi, por que el "hombre perfecto" busca a la mujer perfecta...y yo tengo miles de defectos un poco de dramas y vacios emocionales ...que ofresco yo, que puedo poner sobre la mesa, todo este tiempo sola no creo q haya crecido emocionalmente a veces creo q me he hundido emocionalmente. "a veces me pregunto si no tengo muchas espectatibas, siempre veo q la gente es feliz es la gente q muchas veces no lo merece" es decir ya no se si ser buena persona sea suficiente, solo espero si tu hombre perfecto lee esto, piensa que heme aqui tal vez no perfecta, tal vez no se cocinar, ni soy la mas ordernADa ni organizada, ni practica del mundo pero soy leal, se amar, soy divertida, un poco sarcastica, sonrrio mas de lo q debo...se que puedo ser una buena compania asi q ten en cuenta q existo...solo aun no no hemos cruzado y espero que no seamos tan despistados y cruzemos algun dia y nos perdamos de vista...

encierro

dias como hoy me encuentro sonando sobre cosas irreales
sonando despierta con imposibles
sintiendo la aguja punzante de la realidad

nada se me a sido dado acambio de nada
todo me cuesta conseguir
en estos dias lo que mas me cuesta conseguir es la fe.

todo en estos dias parece ser temporal, como la paz mental.
si quiero ser independiente, debo empezar dejando de pensar en lo que [piensan ellos]
ellos el mundo y sus voces que siempre critican

siempre hacen relucir las debilidades
emarcan los fracasos
sin jamas recalcar las cosas buenas

son esas voces a las que les quiero huir pero heme aqui atrapada entre ellas...
quisiera irme a un lugar donde pueda crecer y no duela tanto
supungo q duele salir del capazaron y darte cuenta q estas solo en una multitud

a veces me arrepiento, a veces me enorgullesco
hoy no se.
no se

y quisiera saber por que quiero moverme
moverme y no depender de nada...
ni de nadie, aislarme del pensamiento del mundo

no darle credito a los obserbadores q juzgan mis pasos sin saber los motivos que me han llevado a darlos
a veces todo me duele
a veces dejo de ser indiferente y las cosas me punzan en lo mas hondo

no puedo reir, ni sonrreir siquiera
no se finjir
y si sigo asi correre y a veces temo hacia donde....