ya no me corro del dolor

(siempre fui mas sencible, te sufro mas y lo se es en vano. Por no tener piel, por sentir a carne viva, hasta ese susurro letal que me dijo adios, mil y un veces en distintas formas...caigo al mismo presipicio en donde me lanzaste tantas veces y se que no estas por que no existes, eres mi maldita imaginacion, mi maldito deseo, mi maldito delirio... de querer un invento mio)

y es que es asi...las cosas no han cambiado mucho...

he huido tantas veces de mi destino y el siempre me encuentra
aqui o en la china no puedes huir de tu propia historia, diferentes personajes se han presentado, pero el tema sigue siendo el mismo...
el mismo tema, el mismo final tal vez....
interrumpi mi vida tantas veces, para que no pase lo que mas me temia, he llorado demas tal vez.
exceso de fracaso no es bueno para nadie
tal vez solo una vez quize y solo una vez perdi...tal vez todo fue mentira, y que tiene mas verdad que la realidad
y que tiene mas melaconlia que una vida a medias.
una vida cortada por la mitad, vivida a medias por el miedo al dolor involuntario ese que nos causamos a sabiendas.
sabia que la tormenta vendria y sali sin precausion crei que no me mojaria y me empape del mismo dolor.
y es que es verdad mi querido amigo, llueve sobre mojado...
no se quien escribe mi historia, pero quiere repetirme las cosas mil un veces
es el mismo dolor, el mismo mal sabor.
el mismo amargo en los labios.
queria mostrarme que no aprendi nada no?
pues ahora veo, que podemos cambiar de lugar, de personajes, de vida, pero siempre todo seguira siendo lo mismo.
es un error que nos remeda.
se nos presenta intermitente es una puntazada letal...
solo puedo decir que el otoño cae con sus hojas secas, con sus verdades invernales...
tu sabes que estoy cansada, de luchar, muy cansada de esta competencia exhausata con la vida, para tan solo sobrevivir.
sabes de mis abismos y huecos en el alma
sabes tambien de mis debilidades, que no soy fuerte como aparento que me quiebro de vez en cuando.
y siento mas dolor del q aparento.
sabes que me lamento demasiado y suelo quejarme de las injusticias que conozco y desconozco
recuerdas que odio el mundo, por que es cruel y injusto y combierte a las personas en animales
en vivoras, en lobos hambrientos...el mundo trasforma y puede volver una rosa en una cucaracha
el mundo puede trasfomar la belleza en algo salvaje y aterrador
a veces temo por ti y por mi, amor
temo que nos volvamos mostros deboradores de sueños
que entremos en esta masacre de poder y destruccion.
temo demasiado ser como ellos y a veces me empiezo a dar nauseas cuando me veo en espejos ajenos
sabes de mi dolor cuando cierro los ojos y se que tendre que abrirlos de nuevo
sabes que duermo y me despierto
tengo pesadillas recurrentes, recuerdo mi vida tan facilmente, recuedo mi pasado y es tan parecido a mi presente
todo empieza a oler a podrido a pasado insaboro, a errores no aprendidos
a dolores de alma tan puntantes que aun siento la herida abierta
soy el producto de los dias pasados

he quedado asi, a veces me desconozco a veces a me odio un poco.
no soy lo que desiaba y pierdo lo que no tengo
mi talento se esfumo, el hombre que ame se fue con otra, y mis pinturas han empezado a despitarse ante mis ojos
todo lo que tuve y cree se deshase y me deja, se va se esfuma
es la historia de siempre lo que mas quiero se escurre entre mis dedos...
ya no retengo pensamientos bellos, ni palabras hermosas, todos son lamentos...
ya no se crear, he perdido facultades, me he quedado un poco muerta a vivir el resto de vida que no quize seguir viviendo.
vivo la continuacion de mi error, del mismo error que no me dejo ninguna leccion solo pedazos rotos.
pedazos de nada en el alma
vacios hondos como el hoyo mas profundo y negro en un pozo sin vida sin agua...
he quedado asi.
un poco quebrada luego de tanto viento, han arrasado conmigo
se fue volando mi esperanza de cambio.
todo es lo mismo y peor, ahora tengo la reina en casa y ella trae cachos y martillos.
quiere que sea su peon en el juego
en este juego de una vida infernal con demonios y mercenarios...
este destino ya no incierto por que se y conozco su final malevolo me ah dejado asi, un poco quebrada
un poco triste y conformada, ya no lucho, ni grito, ni lloro, mucho menos rompo espejos para no verme caer y no ver el reflejo de mi fracaso
ya no...ahora solo sigo, es un camino largo.
pero ya se que huir solo me lleva a lugares peores, esta vez me quedare, terminare la historia que no termine
llegare a ese final que le hui tanto, para poder terminar con esta cadena que me ahorca...
ya no correre.
ya no me ire.
me quedare, terminare tu juego...llegare al punto exacto donde me quiebre por completo, eso quiere no?.
asi sera, esta vez en una historia con nuevos personajes, hare eso, terminare.
no me ire, señor esta vez no me ire, no correre a refugiarme en mi como otras veces, ni me encerrare a llorar, para que la lastima se compadezca de mi y no me clave puñales.
no esta vez, me quedo, parada sobre la lluvia hasta que venga el viento mas feroz, aunque lleguen esas bestias hambrientas a deborar mis sueños me quedare...
esta vez me quedo
quebrada, dolida y mas sola que al comienzo pero me quedo.
a terminar eso que quiere terminar conmigo...

hasta hoy fue suficiente

uno tiene que sufrir para renacer en cosas hermosas.
debes entender que he crecido ya no quiero amores de papel, ya no son las palabras las que me enamoran son los hechos, y tus hechos contradicen tus palabras.
yo te amaba enserio hubiera destinado mi rumbo hacia ti si tan solo tu hubieras hecho lo mismo.
pero no puedo pedir cosas imposibles en el corazon uno no reina si no lo dejan entrar, jamas me dejaste entrar mas alla de tu intimidad, eran tus noches tan solo placer no amor, no habia amor ni cariño, ni nada real en lo que me diste y fue desigual he injusto por que yo si te quise yo si deposite todo lo que tenia en ti.
como siempre me quedo con los reciduos de un amor que no sirvio para nada, de un amor que solo fue mio...
tu ya amabas alguien cuando me dejaste entrar a tu vida, ella ya existia en tus pensamientos, cuantas veces me habras besado pensando en ella, cuantas?.
estoy muy herida no quiero verte, ni olerte, ni pensarte, me has dejado fria, inerte, algo muerta...
el amor es un asunto de dos, y yo me siento con mi amor en una banca vacia sola, con un amor desdichado...
querer tiene doble filo, puede matarte o hacerte nacer...
estoy tan fria, como muerto, mis pensamientos ya no cordinan con mis emciones, me desorbitado en un mundo sin eje.
no creas que todo gira tu alrredor ni que todo se detubo cuando tu dicidiste ser sincero y decirme a mi cara que la quieres a ella, y no a mi.
no creas que mi mundo se paro y me quebre en dos.
tal vez, ni te importe, solo querias un cuerpo, fui eso, solo eso, desconociste mi alma, jamas la tocaste, por que jamas te intereso, me usaste...
y ahora estoy fria inerte, sin ganas, siento que el amor se me fue de la sangre y me quede como vacia...
te ame, te ame, te ame, siempre te ame.
siempre, siempre, siempre, y siempre fue el mismo final, siempre termino fria, estrujandome excusandome de palabras de consuelo para no quedarme tieza y gelida...
antes podira desahogarme ahora, estoy congelada dentro de un hielo que no se derrite...y no se derretira, he quedado atrapada en este hielo cinico, que no me dejara creer mas.
por que cada vez que creo algo cometo un grabe error, y termino peor que cuando crei estar peor.
siempre puede ser peor, creanme el dolor es superable por un dolor mas intenso...
cada dia conozco mejor la cara del dolor, cada dia me parece mas horrendo, pero ya cada dia le temo menos y le sufro mas.
sabias como me dejaste?. enferma, estoy enferma, quebrada, no sientas lastima, estare mejor, pero ya no seras tu me error y se que vendran otros, y me haran el mismo daño tal vez en otro estilo, pero sera el mismo sentimiento gelido que deja un amor no consumado, de una amor que jamas fue amor.
por que jamas fue de dos.
esta es lo ultimo que te escribire, apartir de este segundo, te entierro...
seras desterrado de mi mente...por que congelaste mi corazon con tus ultimas palabras, no creas que te odio, solo ya no te amo...
no habran mas besos, ni dias bonitos entre tu y yo, no habra mas, nada mas...
dijiste que no te conoci lo suficiente, pero con lo que me mostraste me basto para quebrarme, es mejor no a verte conocido mas...no tengo tantas vidas para regalar, apenas y tengo una y ya la marchistate un poco.
insisto no estoy enojada, no has hecho nada nuevo, has hecho lo que todos hacen crean mentiras para luego explorme con verdades trsitez en la cara no es nuevo, es lo que siempre pasa...

sera lo que creo

ya no tienes idea lo angustiada que estoy veo lunas y lunas y tu no llegas, pareces aparecer en cuerpos y formas diferentes todos traen palabras en forma de rosas a tratar de conquistarme, mis labios no son difíciles de poseer cuando pienso que eres tu el que los roza, cuando veo fue otro error enmarcado en mi galeria de fracasos.

todos parecen ser tu, todos dicen eso que espero oír, solo de ti, todos vienen en el paquete en el que espero hallarte, me hacen cosquillas en el estomago, y luego después de la letal realidad q es solo tiempo veo que fue otro forastero hambriento de amor, que se aprovecho de mi.

por que te espero con desesperación alguien que tan solo se asemeje a ti, que me de una sombra una esperanza opaca que existes y me buscas como yo a ti.

no pierdas fe, amor se que existes no te conformes con un cuerpo frió y inerte por creer que no existo, por a ver como yo besado labios que traían veneno y malas intensiones, no peques amor pensando que soy una ilusión.

existo soy de carne y hueso, mi cuerpo se estremece y siente frió y miedo, quiero albergarme en ti y ya no sentir miedo.

este mundo es horrendo si dejo de creer que existes que eres real, te amo tanto, y tu ni siquiera me conoces.

quien sabe si el destino nos abra puesto enfrente un par de veces, no lo se.

tengo miedo de que te rindas, tengo miedo que te equivoques muchas veces y ellas tengan esas noches calidas de ti, temo que digas te amo, y que beses labios que no son los míos.

temo un DIA desaparecer de este mundo y jamas a verme sentido sueña de ti.

quiero cerrar los ojos y que tu pasees por mi cuello y te hagas dueño de mis silencios, calmes mis días tristes y me hagas ver con tu luz ese mundo que se me mostró opaco cuando creí no poder hallarte nunca.

por que mis fracasos me hicieron creer que nunca te tendría, ellos me hicieron pensar que no existías que como ellos eras un error un efecto desesperado de mi imaginación por crear algo perfecto.

creo arte cuando pienso en ti, cuando te sueño, no me molesta esperarte si vienes en realidad, por q esos segundos contigo, curaran esta vida de espinas por tu espera.

nos amaremos vida MIA, y todo será perfecto, no abran noches en vela mirando un techo oscuro de demonios, de perversos, que solo quieren usar el amor en una excusa carnal.

nosotros sabemos de pasión y de deseo mezclado con el matiz puro del amor sincero.

contigo no tengo miedo de cerrar los ojos y dejarme llevar, ya los demonios trataron de tentarme con mentiras, el diablo de disfrazo de ti para enamorarme.

pero aun solo te quiero a ti, Dios de mis noches, es a ti al que te dedico mi vida.

en tu divinidad dedico cada sufrimiento, entrego todo lo que tengo y lo que no a ti.

si he de tener que vivir una eternidad esperándote, no me importa mi consuelo y refugio es saber que podré un DIA reflejarme en tu mirada y hundir cada lagrima para siempre.


todo cobrara sentido y forma, todo tendrá color y belleza cuando mi mundo y el tuyo sean uno.

la tierra perderá su forma infernal y conoceré el cielo mas bello.

dicen q debo estar loca por pensar esto, pero si esto no es cierto, nada tiene sentido

sera que el dolor nos esta tocando profundo de nuevo

tome la decision de escribirte una carta y no es la mejor que he creado lo se, por que tengo escases de imaginacion y estar en frente de una pantalla escribiendo cada dia me congela mas las ideas.
a veces cuando ando caminando, pienso mucho y vienen a mi mente grandes idea y deseo con intensidad tener in lapiz y papel para que no se pierdan entre mis pasos, pero se van igual que yo de un lado a otro, y no vuelven.
luego solo quedan huecos, cuando trabajo en esos momentos de silencio en las que estoy parada en espera, vienen ideas, tantas y de nuevo solo deseo tener un lapiz y papel para que no se vayan.
pero es asi, ahora que estoy enfrente de esta pantalla estoy con la mente en blanco, vacia, igual que mi alama, estoy vacia, muy vacia, nada me llena y es esta sociedad y esta vida que creamos tan hueca y banal pero moria por irme de mi realidad de conocer otra y mirame aqui ahora, viviendo mi peor pesadilla por eleccion propia.
tengo un sueño recurrente que estas dos realidades se mezclan mi pasado y este presente y tengo recortes de un futuro que desconozco, todas estas virtuales realidades mezcladas, y me sentia bien, podia manejarlo todo, no me sentia ni mas ni triste, era bello y al fin sentia q estaba en el lugar y tiempo correcto.
pero cuando despierto y me hallo de nuevo en el mismo lugar sin ese sentimiento de poderio y independecia, todo vuelve a ser caos, vuelvo denuevo a ese vacio ese agujero enorme que traido en el pecho, y pienso en este estado de confusion y desorden en el que vivo y trato de trasarme ideas para arreglar este desastre pero me veo envuelta en telas de araña y tanto poder que sentia, tanta seguridad ahora no estan.
es un problema, creo ahora, estos sentimiento que involucran tanto mis ganas de seguir, por que quedo tan debil despues de pensar tantas cosas que solo quiero dormir, para siempre y continuar ese sueño que me situa en el lugar exacto donde quiero estar para siempre.
mirame!, si mirame!. me equivoque.
por que no debi dejar lo que tenia, era poco pero era mio.
ahora no tengo nada lucho todos los dias por tener algo mio, y solo tengo migajas despojos sobras dolor.
mira como mi desesperanza me nubla la vida, tengo sueños pero cada dia los veo mas inalcanzables y veo a las personas que fracasaron y me reflejo en ellos, pero sabes algo.
los que triunfaron y fracasaron, ante mis ojos se ven igual, ninguno es feliz, y eso me deja con el sentimiento que luche o no, tal vez este siempre en el mismo punto.
creeme yo enserio queria hacer lo mejor, y crei que se podia, ahora veo que no, el mundo tiene una manera de ser, y nadie lo va cambiar.
el seguira girando y el reloj tambien llevandose nuestra fuerza y esa vehemente juventud que nos hace creer que todo es posible y que tenemos el mundo en nuestras manos, creemos que el mundo es una canica y nosotros sabemos jugar con ella.
pero no vemos que el es el que nos mueve a su antojo, no se quienes manejan el mundo, quienes soñaron esto y lo hicieron realidad, no se.
solo se que hoy veo el dolor trasparente y es como un aire que contamina mis pulmones, y no me deja respirar, me envenena este aire de dolor.
se que nada vale la pena.
y me duele que nada valga lo suficiente para seguir un dia mas...