un pensamiento ''x''

escribes con algo de indecencia y cobardia, digamos que me empiezas apasionar
mis vicios nunca fueron muchos es mas me cuesta conservarlos, aun perdura el cafe mas cuanto cigarro fume, ni lo recuerdo, pero ahora con los pulmones como si fueran nuevos...
no puedo imaginar me encanta conservar...pero a veces como me es facil retener me es facil soltarlo todo cuando me pesa.
me duele mi despredimiento por que termino quedandome sin nada...
sola sin nada...
no debo, no tengo...
se que cuando muera poco importa lo que poseo, no llevo nada ni este cuerpo que a veces me estorba.
nunca me guste apesar de ser bonita, me quiero si, pero me molesto, quiero verme trasparente, quiero verme como mis letras siempre cambiando...
yo siempre me veo igual, tiendo a subir y bajar un par de kilos, suelo deparme de purgantes y tener mala alimenatacion...
a veces me castigo trato de ver cuando recisto sin agua ni comida, es automutilamiento...luego busco lo que mas me gusta...y como helado por las madrugadas hasta que me empieza a raspar la garganta y paro de nuevo...
soy aSI y no se como explicarlo, no espero que me entiendan juro, que he intentado modificarme, ser menos asi, que a veces ni yo me entiendo, se que quiero a pero a veces creo q ya no quiero nada.
que sencillamenyte vivo en mi propia contradiccion
todo seria mas sencillo si me dejara de complicar
todo seria mas sencillo, si dejara de vivir en este mundo que se esfuerza por hacerce daño..
donde la gente compite quien es mas mierda, hay este mundo se pudre...cada dia mas

ya me apesta

pero no todo esta perdido, eso creo, muy fuertemente por q sigo aqui con alguna fe ciega que antes de bajar el telon todo cambie y todos los protagonistas reaccionen y se den la mano y se unan antes de cerrar el telon y yo estare hay como protagonista y espectadora, aplaudiendo, un final feliz...que se creo solo...

por que me quede hasta el final...
esta fe ciega y vehemente que me deja seguir aqui, sin saber por que.

me dueles...

una bacteria, un germen tiene mas sentido en este mundo que tu en mi vida...

me dueles tanto
tu desinteres me duele, me daña
no sabes cuanto
esa frialdad, esa crueldad...

como puedes ser tan corrozibo y como yo puedo seguir atada a tu crueldad


digo no mas....

fin

me canse


no quiero mas dolor inutil...

me prohibire pensarte

al final, no somos nada y jamas lo seremos...
por que tal vez no eres lo que necesito.

no me haces feliz

....es

No es uno mas los dias funebres que preseden de los dias tristes

No es el entierro de los vivos sin recuerdos...

No es nada parecido al invierno interno...

Es solo una hoja de otoño que cae lentamente cubriendo una lagrima congelada por el tiempo...

es el tiempo que como una estaca me clava y me desangro por dentro y me inhundo de temor...

Veo como el tiempo pasa, segui en el mismo punto parada, y empieza a llover dolor, no me quiero mojar dos veces...

Asi fue

no era tan dificil y tu lo sabias, pero una de tus facinaciones era complicarme no es asi?
era febrero sabes que detesto cuando la humedad empieza y el sol se asoma sin piedad quemandonos con esos rayos feroces, sabes que detesto cuando se va el frio, pues dentro de todas las estaciones es la que menos complicaciones me trae una funfanda un cafe caliente y todo es perfecto, encambio quien puede sentirse bien con este sol irrespetuoso.
bueno creo que siempre a ti te gusto el verano jamas me los has dicho, no eres de explicarte mucho, pero veo tu felicidad cuando el sol se asoma, yo me quejo y tu disfrutas, no se si de verme quejarme o sencillamente disfrutas el sol.
sin irme muy lejos sabes que se lo que piensas o por lo menos lo supongo con certeza, sabes que no puedo enjoarme mucho tiempo y te aprovechas de eso, para a veces hacerme renegar, como logras hacerme sentir culpable de tus culpas.
por que todo debe ser tan complicado contigo, y creeme esta no es una lista de quejas estoy apunto de contar una historia, pero queria empezar describiendo como es en parte esta relacion extraña que tenemos tu y yo.
no crees que no se de tu dolor disfrazado con una sonrrisa, se que estas mal cuando dices estar bien, se que cargas tus penas en silencio, que no las compartes que te tragas tus dolores tus dudas tus lamentos todo te lo tragas y te hace mal, tu lo sabes yo lo se, pero no quieres cambiar y se que tal vez aunque sepas que te estes haciendo daño no hagas nada para cambiar esa realidad, te gusta sufrir en silencio y disfrazar tus penas y agonias con una sonrrisa, con una falsa impresion.
no creas que no me has logrado confundir mas de una vez cuando me dices estar bien y actuas de maneras extrañas y creeme mi mente tambien juega conmigo, por eso contigo aprendi a decir lo que pienso aunque a veces me pongo en un papel en el cual no me agrada en el papel de la debil por decirlo de alguna manera por que te lo confienzo todo me desnudo ante ti y tu puedes ver mis debilidades, tu eres una de ellas, lo sabes te lo he dicho y siento q a veces juegas con eso y lo sabes, ya te lo he dicho. cuando actuas asi sin dar explicaciones me dueles.
por que hecho cosas contigo que jamas hecho con ningun otro, jamas fui mas sincera con alguien y jamas di tanto por nada.
me deje de lado por primera vez esoty siendo completamente sincera y poco egoista, es hermoso ser asi, pero es terrible no sentir que son asi contigo que no es reciproco.
y sabes que pasa cuando me das tus excusas tontas, me recuerdas a mi, me recuerdas todas esas excusas q algun dia le di a otros para alejarlos...y eso me duele, por que veo que me corres de ti, pero al mismo tiempo me retienes y eso me trastorna, no se si piso tierra firme contigo.
por eso la ultima vez que no vimos tome algunas deciciones, te olvidare, cuantas veces lo he dicho?, ya no me crees no es asi.
pero hare algo definitivo, algo que definitivamente haga que aunque mi corazon quiera volver a ti, mi cuerpo y mi realidad me lo impidan.
hace dos dias me llamaron, para ofrecerme una beca lejos de aqui, rechaze en primera instancia, era muy lejos, y en fin no queria irme auqnue este lugar esta lleno de problemas para mi, no queria irme, pero pense y es mejor que me vaya, se que es la segunda vez q huyo, y siempre me arrepiento con mas fuerzas de andar huyendo cada vez que encuentro alguien que puede mover mi mundo al punto de hacerme olvidar de mi.
si me voy pierdo todo de nuevo todo este tiempo q me costo, acostumbrarme a este estilo salvaje de vida, todo lo que me costo, no tirarme al vacio, cuando tantas veces me hicieron comer estircol estando aqui.
pero mira sobrevivi soy mas fuerte y si vieras mas que defectos verias que soy una buena chica pero en fin tal vez jamas sepa con certeza que piensas de mi...
creeme que si te di tanto, es por que desde el primer momento confie en ti ciegamente...puso todo, pero tu me entregaste solo pedazos rotos, restos de nada.
llenaste mis vacios con mas vacios, pero me sentia tan bien cuando te estrechaba entre mis brazos, cuando recostabas tu cabeza contra mi pecho, solo los dos, el mundo seguia temblando y deborando almas afuera pero estabamos juntos y era perfecto y hermoso, aunque te esfuerzes en pensar que todo eso no es real, que te miento y quien sabe que mas cosas erroneas tu piensas pero yo, si te di todo puro y sincero, no se por que vives bajo tantos errores pensando siempre lo peor.
hoy que te escribo estoy a pocas horas de tomar el avion viajo a oregon con una amiga hay esperare unos meses antes de irme a los angeles, a empezar mi carrera temo que si me quedo mas tiempo aqui flaquee en mi desicion que debe ser definitiva....


han pasado ya casi 8 meses a veces como hoy en noches asi tan frias te pienso con cariño y escalofrios esta oscuro y me gustaria que aparecieras entre la oscuridad para que todo vuelva a tener algo de color, he aprendido mucho estos meses, confienzo que fue muy dificil y a veces siento que vivo huyendo de todo lo que no puedo controlar.
desde que me fui no he sabido nada de ti, a veces pienso que enserio lo nuestro fue aire, un viento que paso con fuerza me arraso y se fue...
es algo tarde para pensarte, conoci un buen chico, gracias me enseñaste que uno debe estar con el que mas lo quiere, no quien uno mas quiere, por que eso solo duele.
el me adora, y yo trato de quererlo con esfuerzo, viendo sus grandes cualidades, es lindo, enserio es como siempre quize que tu fueras conmigo, pero por desgracia jamas lo fuiste.
aun no siento ni la mitad por el de todo lo que senti por ti en tan poco tiempo, pero me da estabilidad, tal vez tenias razon, nosotros juntos solo hubieramos sufrido, no siento sufrimientos ahora, pero tampoco siento alegria senllimante hay una ausencia de todo, pero ya no enloquesco ni nada, solo estoy traqnuila, dandome tiempo para estudiar, trabajar, estar con el.
el sabe de ti, y no le importa, siento que a veces esta celoso de ti, y tiene por que, pero sabe que lo nuestro nunca fue nada.
quisiera saber como estas, si todo esta bien en tu vida, pero como, sencillamente como apareciste de la nada asi tenias que desaparecer, recuerdo con cariño ese tiempo vivido contigo, y aunque algun dia dije que cambiaria ciertas cosas hoy, te digo con la mano en el corazon, no cambiaria absolutamente nada.
no se si te ame, pero senti algo hermoso, jamas sentido, pero tal vez el tiempo, el lugar, no era el indicado. es una pena, que las personas se encuentren en los momentos y lugares equivocados...
por lo menos te conoci, tal vez eras el.
y sino lo eres, eres tal como quisiera que sea, apesar que siempre me diste pedazos, jamas te diste por completo y lo se, pero debo a ver visto mas, por que vi demasiado en ti, se que pensanste muchas veces que fue fisico o algo, asi no entedias, ni jamas entendiste que si te conocia por que te pense mucho antes que llegaras.
tal vez no eras el, pero mi confusion me dejo un dolor y un acarisiable recuerdo.
termino diciendo.
no me arrepiento.