desde aqui

me disfrace de viento para que sintieras mi presencia en cada uno de tus poros

le robe las horas al tiempo para tener una eternidad contigo

le quite minutos tambien cuando estabas lejos...para no sentir la ausencia

desoje oto;os y primaveras

vendi mi destino a la mala suerte solo para poderte tener en el camino

desperte entre las sombras y grite tu nombre hasta que mi voz se perdio en el abismo

he vivido siglos en una cueva sin oxigeno solo respirando tu recuerdo...

he vivido de pasados, tengo pedazos de ti los uno cada segundo...para solo vivir imaginandote

he so;ado con tu besos rescatandome de este frio de esta soledad

pero sigues lejos...y te desfiguras entre las sombras

siento que el amor se evapora y deja un aire caliente que quema mis huesos

siento que el amor esta en el aire, envenenandome la sangre

haciendome herbir de dolor por tu ausencia

tengo mas soledad hoy que nunca

y tengo mas angutia ahora que se de la injusticia

que se que al final el destino da vueltas y terminare fria en una tumba de hielo

y no hay amor que sobreviva a la muerte y mis dias se cuentan

mi cuerpo se devanece, empiezo a perder fuerzas a quedarme fragil como una golondrina sin nido

el amor ya no me levanta de la cama de hierro

ya no ando volando sin alas al pensarte, la realidad me alcanzo y me puso cemento en los pies...

ya no puedo ir muy lejos...y ningun camino me lleva a ti.

estas lejos

y yo aqui

en este nido de espinas

en esta casa de la tortura

en este hogar con garrotes

esta es mi celda oscura mi lugar para la locura

y tu sigues lejos

y yo sigo dandole letras a mi dolor.

Monica Quiros

fe sin sabor

cuando no queda mucho que hacer.

Ya se dijo lo peor, tal vez lo peor de todo es que siempre puede ser peor de lo que nos imaginamos. (piensa mal y acertaras eso dicen)

es cierto ahi quienes nacemos predestinados al sufrimiento al fracaso y ilogico, por que, nos acostumbramos a ser fracasado. es asi dicen que el esfuerzo se paga, pero he visto gente quemando sus huesos con trabajo duro, y sin embargo reciben nada y otros haciendo absolutamente nada recibiendo todo lo que no se merecen, entonces me pongo a meditar la vida de por si es injusta, POR QUE NOS ESFORZAMOS TANTO?...no tiene sentido.

en las estadisticas mismas cuantos son los que triunfan y cuantos los que fracasan.?...no soy pesimista, tal vez si, pero es que a veces veo que todo el esfuerzo hasta por causas nobles es en vano.

todo se trata de comer estiercol

recibir patadas de humillacion

el dolor hasta en los poros

la perseverancia del tonto

la abaricia del rico

el absurdo complejo del injusto

se trata de ser estupido y sobrevivir

parecer inteligente y esforzarte

ser quien no eres inventarte

es todo lo malo junto

es dar mucho y recibir sobras

es vivir muriendo por morir

es todo esto una vida sin felicidad alguna

lamento pesimista.

Monica Quiros

dias sin sol

deje mis pasiones y mis vicios busque la normalidad
busque el olvido de mis locuras
encontre lo que no me corresponde y aunque el mundo se adapte a mi sigo siendo extrajera en mi tierra, en la tierra de la nada.

cuanto dolor alberga mi sonrrisa enterrada, cuantas miradas perdidas hay entre nosotros que por mas eternidad que nos una siempre seremos desconocidos.

seguire rompiendo las olas y viendo caer las hojas en oto;o seguire a;orando el amor pasado y ignorando el sincero, no puedo cambiar es mi cruz ser como soy.

solo lo que anda a cuestas conmigo es mio lo demas es abrsurdo y fugaz, nada de lo que me rodea me ata nada de lo que me rodea vale nada/

es solo dolor depender de otros., es solo absurdo creer que los necesito.
pues todo lo mio conmigo llevo, el resto es nada mas que aire que es de todos y de nadie.

volvi a perder fe en el todo, volvi a creerme Dios de nada, vuelvo a perder confianza..
vuelvo a querer andar sola con el dolor en la espalda que es pesado pero mas liviano que cargar falsedad a cuestas, no tiene sentido vivir finjiendo ni aceptar las mascaras que nos rodean no tiene sentido ser parte de la porqueria q nos rodea sino somos como ellos.
no tiene sentido perder el tiempo comprendiendo al que no comprende, y dando amor al que no sabe amar. es ilogico y estupido, darles lo que no merecen, mas sin embargo en este mundo tan injusto la unica justicia con nosotros mismos es evitarnos el dolor. es mejor andar solo que andar con serpientes que solo te enrredan y te envenenan ...

prefiero mi soledad

prefiero...

nada.

vueltas al mismo camino

Evidente

Como el sol, la luna y esos planetas que giran sin chocar
Como todo lo inmenso eres desconocido
Ajeno en la distancia indescriptible
En el absurdo esplendor del sueño
Mírame que estoy aquí desde algún lugar en una fría cueva en la montaña más empinada y perdida
¿Cómo me ve Dios desde la oscuridad que me cubre?
¿Cómo encuentra el huérfano su hogar en un mundo sin pasado?
Olvida a donde va y de donde viene
Soy sensible a la fragilidad del amor
Podrían morir mis ojos por ver un resplandor real entre tanta luz artificial
Podría ser dueña de la poesía universal, pero sin embargo no soy dueña ni de mi verso…
Desenreda mi mundo muéstrame la simpleza de tu ser.
Así sin tanto maquillaje sin nada que cubrir
Muéstrame ese alma trasparente que emana claridad.
Derrumba esta sombra que dice ser yo.

recopilaciones

dime cuantos dias nos faltan para resucitar de este sue;o agonico.
hemos mirado alrededor con ojos desesperanzados, pero a veces vemos visto luz desde las sombra.
cuantas veces mas miraremos al sol sin incendiarnos los ojos.
hay una verdad muda entre nosotros.
es dicifil ver ahora cuando hemos sido ciegos toda nuestra vida.

hay un silencio arrepentido por lo que no se atrevio hacer.
hay cuarenta cartas escritas para seres trasparentes.
no hay dia que no piense que pudo ser perfecto y no hay dia que no me arrepienta de lo no hecho.

hemos roto las cartas del destino.
le he apostado al azar que la casualidad existe y nos encontraremos de nuevo.
hay un tiempo para los dos tal vez sea cuando el tiempo se corte las venas...








(tiempo futuro)

carta al desaparecido

Si lees esto significa que aun ando en tu búsqueda, a sido difícil llegar a ti.
Mas difícil aun no echarme para atrás con este miedo loco que le tengo al amor, a cualquier sentimiento que te precipite y te haga sentir vulnerable
Pero mírame aquí como una vehemente enamorada de ti, buscándote hasta en el recuerdo más lejano.
Podría vivir eternamente en el recuerdo sublime del tiempo contigo.
Sería feliz si mi vida se resumiera en este tiempo, cuando fui feliz, pues lo fui y mucho, hoy tiemblo de pena de impotencia, de fría soledad.
Seria hermoso verte entrar por esa puerta…cerraría los ojos para besarte me quedaría así un buen rato, largo y sereno, el mundo podría estar en guerra contra mí y yo no lo sentiría podrían caer balas contra mi pecho pero tu amor lo cubriría.
Sería tan feliz que morir restaría importancia, pues que mas vida quiero sino estas tu en ella.
Nada mas tiene más sentido que el amor, nada más, todo lo demás es innecesario, falso, insípido….triste.
Hoy estoy bajo el triste recuerdo, mi caparazón se rompe, y se va una lágrima colando por mi mejilla…
Mi corazón dice que no puedo olvidarte y necesito más que a cualquier cosa, mi cabeza me dice lo olvidaras, solo dale tiempo y concéntrate en otras cosas.
Pero que estúpida mi cabeza en no ver que mi corazón sufre y no ve mas que dolor.
Y es que la razón no se a enamorado y no entiende de esas cosas.
Estoy aquí paliándome conmigo mismo con tu recuerdo con tu existencia fuera de mí
Desearía ser capaz de retroceder el tiempo y quedarme quieta en ese momento mientras tus brazos me enredaban contra tu pecho y me sentía viva, feliz en hogar.
Fuera de ti solo hay un laberinto que me lleva lejos y lugares con seres monstruosos que me recuerdan la maldad, se están llevando mi sonrisa y era lo que más amabas de mi, también se están llevando tus ganas de seguir, y asi no habrá futuro.
Ni siquiera presente
Este mundo nos presenta y nos pierde de vez en cuando.
Entre el mar de injusticia y desolación solo tengo tu recuerdo claro, tu luz en mi ser.
Una luz que es la que me dice….ten fe.

cuando se pusieron los ojos

Personas que fijen
Seres de inframundo
Hambrientos de destrucción
Sedientos de amores sin sustancia
Quieren pecar por sentirse humanos
Caer cuantas veces se pueda para creer que estaban arriba
Subir hasta el último escalón para lanzarse de nuevo
Estupidez
Enfermedad
Tal vez las dos van juntas como hermanas de sangre
Ando en un lugar en donde no se miran las estrellan
En donde un sueño es una debilidad
Donde ser uno es ser nada
Vivo entre la arrogancia y el ego
Piso los escombros de los buenos deseos
De las esperanzas
Pedazos de corazones fugitivos
Tengo aun en la punta de la lengua el nombre de dios que siempre olvido
Que aquí se hace invisible como la verdad más evidente
Es aquí donde somos los locos y los falsos lo que sobrevivimos
Y el resto va hacia el submundo de lo insoportable.
Es en esta noche le rindo culto al olvido.
Que me hace creer que no todo está podrido
Insisto en esta noche
El peor crimen del mundo es seguir andado sin futuro…

Suspenso

los espejos ya no revelan gloria
la rebeldia de los incapacitados.

escuela para la rebeldia.

ideas que se cortan la cara, quieren deformarse.



el toca discos


odisea en el bus

los buses lugares en teoria y practica incomodos.
la moda, de hoy, cada uno en su mundo.
aparatos para ayudarte a ir en tu ''honda''... me sintonize a mi mejor musica, y miraba caras, gente cada uno en su cabeza...
como dirian en su mundo, en fin, sin ir muy lejos, solo bien adentro, por que afuera no hay nadie en realidad, musica, como ayuda, pero no es suficiente, escucho dos personas hablando, casi no escuchaba, baje el volumen, tanto que al final solo escuchaba la conversacion, me senti un espia, es mejor la cancion no va cambiar nunca, siempre tendra la misma letra, pero esta conversacion ahora se me presenta interesante.
puedo comprender por lo que dicen que son dos desconocidos, que existante dos desconocidos que se empiezan a hablar en un bus, tremenda conexion, ambos no tan jovenes les calculo, pasan la base 3.
ella linda/ el sucio cautivanete.
el chico con polo de ac/dc que estaba sentado adelante de ellos bajo del bus, me cambie de sitio, seguia con los audifinos en la oreja finjiendo escuchar una cancion que ya no sonaba.
ahora la conversacion se escuchaba clara. ya no podia verles los rostros dado mi posicion, pero lo podia imaginar.
ya los venia observando largo rato, ya casi los sentia conocer.

continuara...

DIAS DE PEREGRINAJE

Para el que lo lee

primeramente sin segundo lugar dejame estrecharte la mano colega
que espectacular, me has dejado anonadado estoy saltando en un pie aunque mis 70 años no me lo permiten.
luego de muchos años debo confesarte que me han causado tanto efecto, ni esas niñas con sus falditas y chupetes de fresa habia logrado moverme tanto como tu texto!
es glorioso! conmovedor!.
aplausos!

como escritor, decreto trinfo en tus textos con solo esos parrafos.

ya no necesitas ni escribir mas, lo has dicho todo!.
has logrado causarme todas las sensaciones juntas.
que elixir tus palabras!
sigo exitado de la felicidad!
tu texto a sido orgasmico!.
no creo en el amor, pero me he enamorado de tu obra!.
solo encuentro exclamaciones, para expresar mi agradecimiento y tu triunfo me has ganado pequeño rufian, has logrado ir mas lejos que yo con tu pejello adolencete!.





























Monica
Quiros

la carne en silencio

la musica del piano
el olor a cafe
tu desnudes de alma
he ahi mis pasiones

mis condenas placenteras
en el desparpajo de una vida gitana
siempre quise enrrumarme en tus misterios
perderme en tus miedos
dormir en tus interrogantes
y despertar en tus ojos

pero heme aqui
sola desterrada de la tierra que me vio nacer
contemplando la naturaleza muerta del error
oliendo lo efimero de un amor
he caido en el lado ciego del recuerdo
en la nostalgia sin prisa
amo esa briza que me acaricia y se va

se parece a ti
se parece

pero en la realidad
todo es paralelo
tergiversado
incomprensible

la realidad es cinica
como tus ojos que lloran con lagrimas secas
este sera otro poema sin final / por que sigues si estar aqui.

aprender

he sobrevivido apesar de todo, y es hermoso pero apesar de todo el dolor que tengo de todo lo que me toco vivir no he perdido la capacidad de soñar.

las personas han pasado por mi vida dejandome dolor algunos alegrias, algunos nada, algunos solo alimentaron mas mis vacios, pero nada de eso cambia lo que soy.

apesar que algunos intentaron hacerme sentir que no valia nada, que era torpe, que no estaba preparada para vivir, auqnue algunos intentaron hacerme sentir debil y desmoralizada.

aun apesar de todo nadie pudo conmigo, aun sigo aqui, y con el dolor en mis espaldas a veces recuerdo sin nostalgia y pienso, que todo lo que paso fue bueno, mirame ahora, integra fuerte, con planes con un futuro por denlante, la vida es muy dura. nos pone muchas pruebas, nos hace dudar, nos hace desconfiar pero mientras uno confie en uno mismo nada importa, me tengo mucha fe hoy dia.

hay personas que me hicieron dudar de mi y ahi fue cuando estube peor, por que me debilitaron el alma. me la extraviaron por un momento, pero heme aqui, con mi arte conmigo, que ahora me quiero mas que nunca y nadie se merece una lagrima mia. nadie se merece mi dolor.

por que hay personas que me aman por que me conocen, por que vieron mas en mi, por que no se precipitaron a clavarme espinas en el corazon, hay personas que me respetan y valoran por esas personas es por las que debo agradecer, y no preocpuarte por aquellos que pasaron sin mirarme sin ponerme cuidado y ver lo gran persona que puedo ser, agrandaron y exageraron mis defectos y obviaron mis cualidades, eso hicieron, sacaron los peor de mi y lo mostraron con lupa, haciendome tenemerme y odiarme al mismo tiempo.

que no me ames no significa que debas hacerme odiarme.

senti tanto vacio, tanto que me quemo, y casi me hace caer en un hoyo del que nadie me iba poder sacar, si me hacias demasiado daño, pero ya no, ahora ya no dueles, por que ya no importas, te vi y descubri que no eres para mi, por que si lo fueras no te esforzarias en hacerme daño a cada instante con tus gritos, en esta vida me he cruzado con personas realmente malas, relamente dañinas desde mi raiz hasta mi tallo me tope con gente marchita.

pero aun asi aprendi a crecer entre la mala hierba y no enrredarme en ella.

ahora quiero estenderme que mi alma vuelva irradiar esa luz hermosa, y que mis ojos sesen de lloran, y que de esas lagrimas nazca nueva esperanza...

y ver un futuro limpio sin dolor, ni amargura, y que lo vivido no me marque, que me enseñe pero que no me marque. por que lo que paso no debe casusarme mas daño, son pocas veces enb mi vida que me dejo llevar por impulsos y es ahi cuando me equivoco y otro gana, y rie, y hace de mi un juguete, un titere, que baila sin ritmo, sin animo en una vida que se mofa de mi.

deja de ser imprudente niña ya no te dejes llevar, no fluyas entre la tormenta, no te dejes remecer no te dejes llevar por tus pasiones, y menos por esas que te llevan hacia el abismo.

piensa, piensa, piensa!

ahora respira deja ese aire contaminado irse de tus pulmones, y comienza de nuevo, corta lo que no te hace crecer, y empieza a regar lo que te alimenta lo que te hace bien.

deja esa venganza inutil contra la injustica, has justicia con tus actos, has poesia con tus pensamientos, has un poema de tu cuerpo, cuidalo no lo dejes maltratar.

has un templo de tu mente no te dejes trastornar, aprende a escuchar, aprende a oir lo que no se dice, aprende a ver con el almaa y no te dejes engañar, aprende a ser humilde y a dejar abrir las manos para que las espinas que cojes creyendo que las necesitas se caigas y se vayan por donde vivnieron y que esa sangre se cicatrice.

aprende, crece y deja ir, no mas tortura inutil, no necesitas a nadie, vendran olas a querer derribarte, vendran malos tiempos, pero mientras aprendas a no hundirte, podras caer pero siempre te levantaras.

piensa en mañana como un buen dia, donde todo va comenzar de nuevo, todo depende de ti, ayuda a ti mismo.

confia en ti y solo en ti.

aprende amar comenzando a amarte a ti.

no permitas que nadie entre a tu corazon para ensuciarlo para hacer caos.

no te dejes usar, ni escuchas cuando te quieran maltratar, mirate en el alma, mira tu luz, brillas niña, algunos ciegos no lo ven, y te dejan ir y te hacen daño por que no conocen la grandeza de tu alma.

dejalos ir.

no importa, buscan algo que no saben que es, no quieren nada, por que no saben querer.

querer es dar a quien se lo merece, querer es aprender a respetar, querer es no hacer daño, querer es cuidar y dejarse llevar sin excusas ni reproches ni dudas.

querer es algo que creo que no conoces, y no lo conoci contigo.

te deje ir muy lejos, y entraste y hiciste caos, deje a un niño entrar en mi alma y me dejo suiciedad y desorden jugo, destruyo y se fue.

siempre pasa doy mucho al que no se lo merece, nunca lo des todo debi dejar que lo ganen, no regalar como sino fuera nada, o arriesgar con algo que es valioso.

ya no importa., que puedo hacer, solo seguir, y aprender de lo vivido, estoy en restauracion, recuperandome de las cenizas, por q entraste y lo dejaste todo de cabeza, me desquiciaste y no se como lo hiciste.

hoy aprendo a ver todo como esta y empezar a recoger los escocmbros y construir algo que no se caiga tan facilmente...

asi es

es aprender.

para que?

este es mi declaracion completa de un no sentimiento.

es facil expresar en mis versos dulzura, ternura, amor.

pero hay seres, seres como yo, que hemos sido vaciados, no poseemos mas sentimientos hermosos, los cuales desplegar en versos.

hay un sentimiento de soledad y ausencia reprimida sin lamento.

quiero decir que no te tengo, y a eso dedico mis letras, a la ausencia, del te quiero, al ausencia del reloj que el marca el tiempo junto a ti.

no puedo decifrar el congelamiento de mis pupilas, de mis ganas, mi pasion han quedado disminuida a cenizas, fui fuego, una llama hermosa, que se apago con ese gelido que llega despues del desamor

no hay dolor debajo de estas sabanas

no hay recentimiento si quiera, hay un poco de locura contenida en el recuerdo

la preguntas de lo que no fue.

pero nada ajora es parte de algo, esta todo suelto en el aire como polvo ajeno y lejano.

una melodia sin forma...

el suspiro mas largo del mundo, asi se cierra todo

asi dejamos de ponerle comas a este adios, y cerramos la despedida no dicha con un punto final.

siempre dije que siempre habria puntos suspencibos entre nosotros, pero...ya no.

para que?

contigo la ausencia, de todo.

y la presencia inminente de este punto final.

tu ultimo poema

vivez en el sueño de la estupidez
tu sin razon, tu logica absurda me enloquecen

desprendes sentimientos pestilentes de mi
rasgas mis poros con tu insensatez

niño crece!, aprende, tu necedad te ciega
te encapsulas en un vaso de agua
y te hundes en tus fracasos al medio dia, sin ver que todo continua contigo o sin ti

deja tu francaso, deja tu autocompacion, crece!
que nadie lo hara por ti.
aprende a reconocer tus actos
aprende a reconocer tus sentimientos, no los taches ni elimines al no querer afrontarlos

no busques excusas estupidas, para hacer lo que quieres.
no engañes mi inteligencia ni me creas poco astuta por que te sido la corriente
no creas que no se, solo que a veces no puedo pelear contra tu absurdo

cansada de negarme tu presencia, cansada de entender tu estupidez
harta del eco de la razon que me dice que te deje, por que no vales lo que aparentas
ya no te cojo, vete, enserio vete, somos muy diferentes.

como el agua y el aceite.
agradesco la conciencia que me hace verte ahora como lo que eres.
me pusieron en la posicion exacta donde comenzo el error primogenio
y ya vi la atraccion es ciega y te pega hasta con el enemigo
es magnetico y espontaneo el error

dejame verte de nuevo
para ver como mi mirar cambio, ya no veo cosas donde no hay nada.
veo tu vacio, veo tu desamor, veo tu indiferencia, veo tu estupidez, tu poca valentia,tu arrogancia absurda, tu hoyo negro y tus salidas a ninguna parte.

te veo claro ahora, estaba tan ciega...
siendo como soy tu eras un pozo hondo para mi
iba callendo y me empujabas estando en el precipisio para ver que tan hondo puedo caer.

es maldad, no es solo estupidez, eres un niño arrogante
un mimado insolente, una herida en mi espalda, una espina en mis recuerdos...
es claro ahora, es nitido este sentimiento que se desprende de mi.
te desvaneces como lo que eres un aire envenedado...

te llevaste mi oxigeno
oxigenaste la atmosfera de mentiras de silencios prolongados
moviste mis hilos con esa telaraña de estupidez que creaste a mi alrrededor
hiciste la pantalla perfecta, estando aqui, estaba sola, creaste el ambiente perfecto
para hacerme caer en el circo infernal

donde baile como un titere y cuando el telon callo
se acabo la funcion, paso todo, me rompiste quebraste mi destino en dos, y te fuiste aplaudiendo, riendo de tu teatro absurdo...
dejandome dramaticamente sin nada, en una comedia satirica de un destino irreversible.
me condenaste a tener un recuerdo sangriento de lo que pudo ser un recuerdo inolvidable

ahora ya nada sera hermosamente tragico
ahora mi prosa es dedicada a la estupidez
mis versos te retratan asi, como un pedazo frio de nada absurda

he abortado tu recuerdo, por que lo que no crecio no crecera...

y tu para mi seras para siempre un niño que jugo

que no valoro, que fue insolente e insensato

para mi mente que hoy te aborta

seras un error no definido por la cordura

un error que desmembro mi criterio

y me enseño que hasta el mas bobo pueda llevarselo todo sino sabes cuidar lo que tienes...

luces inofensibo como el arma mas letal

hoy mantengo distancia y ya no juego con fuego

ya soy solo cenizas, por creer que no me quemaria...

sigue tu, por tu lado...tal vez crescas, pero en este poema y en mis recuerdos seras un eterno niño insolente que arranca la vida sin conciencia de sus actos

se cree dueño de todo y lo unico que tiene realmente es sus manos llenas de sus vacios hondos y punzantes...

sigue caminando solo, tendras compañias vacias y desolnaciones

tendras todo por que siempre sabras que no tienes nada...

adios.

un testamento para lo que murio

se escribe un adios, un adios en silencio, un adios acalorado por el recuerdo humedo de una lluvia interna que no cesa, un corazon que siente mas de lo que debe, un alma sedienta, un cuerpo adolorido y cansado incomplacido por el dolor desmembrado del recuerdo impaciente, del ayer eterno, esquivo...todo es por que existe un atedecer que jamas veremos juntos.

cuando no habia piso...

hay una diferencia destructiva entre lo que dices y lo que haces

sabes que me hiere que me toques sin amor.

el amor es una metafora inexacta entre nosotros, una palabra semenjante a la utopia.

no creas que lloro en silencio, ni que cubro mis ojos de tu recuerdo.

no creas que eres el unico a pesar de a ver sido el primero, no creas, ni pienses que sere siempre tuya.

es abominable pertencer alguien que no te valora, que le da lo mismo tenterte a ti que a cualquiera

soy solo una cualquiera cuando estoy entre tus brazos

nuestras piernas se entrelazan sin justificacion y me siento un poco muerta por tu cercania.

es terrible a verte tenido tan cerca para luegio siempre sentirte tan lejano tan ajeno.

tan de todos menos mio.

no pidas mas sabores, mas tentativas, no somos nada, no seremos nada... eres un recuerdo, un pasado, un silencio, un dolor, un acompañante entre mis sabanas culpables.

en ese sillon que no habla en esas paredes que lo vieron todo y me gritan que no puedo vivir fuera de ti.

pero es un canto tonto, es una tonteria pensarte tanto.

es un absurdo inconciente quererte tener de nuevo aqui conmigo.

estas lejos hoy mas que nunca, por que apesar de sentirte te desconozco, apesar de ser el ser que llego mas hondo, eres solo lo que mi imaginacion recreo, eres el ser que mas amo, por que eres el ser que me menos conozco, con el reconocimiento llega la desilucion, y quiero preserbar el recuerdo calido... asi que quedara asi...

en un sin saber dulce juego de mi imaginacion de mi querer.

no habra dolor ni desengaño, por que todo lo invente,ame a quien quise amar, y sin temor al arrepentimiento lo deje en la duda.

y es una duda dulce sin dolor, sin culpa. dejemoslo asi...por que es mejor quererte sin saber por que.

un pensamiento ''x''

escribes con algo de indecencia y cobardia, digamos que me empiezas apasionar
mis vicios nunca fueron muchos es mas me cuesta conservarlos, aun perdura el cafe mas cuanto cigarro fume, ni lo recuerdo, pero ahora con los pulmones como si fueran nuevos...
no puedo imaginar me encanta conservar...pero a veces como me es facil retener me es facil soltarlo todo cuando me pesa.
me duele mi despredimiento por que termino quedandome sin nada...
sola sin nada...
no debo, no tengo...
se que cuando muera poco importa lo que poseo, no llevo nada ni este cuerpo que a veces me estorba.
nunca me guste apesar de ser bonita, me quiero si, pero me molesto, quiero verme trasparente, quiero verme como mis letras siempre cambiando...
yo siempre me veo igual, tiendo a subir y bajar un par de kilos, suelo deparme de purgantes y tener mala alimenatacion...
a veces me castigo trato de ver cuando recisto sin agua ni comida, es automutilamiento...luego busco lo que mas me gusta...y como helado por las madrugadas hasta que me empieza a raspar la garganta y paro de nuevo...
soy aSI y no se como explicarlo, no espero que me entiendan juro, que he intentado modificarme, ser menos asi, que a veces ni yo me entiendo, se que quiero a pero a veces creo q ya no quiero nada.
que sencillamenyte vivo en mi propia contradiccion
todo seria mas sencillo si me dejara de complicar
todo seria mas sencillo, si dejara de vivir en este mundo que se esfuerza por hacerce daño..
donde la gente compite quien es mas mierda, hay este mundo se pudre...cada dia mas

ya me apesta

pero no todo esta perdido, eso creo, muy fuertemente por q sigo aqui con alguna fe ciega que antes de bajar el telon todo cambie y todos los protagonistas reaccionen y se den la mano y se unan antes de cerrar el telon y yo estare hay como protagonista y espectadora, aplaudiendo, un final feliz...que se creo solo...

por que me quede hasta el final...
esta fe ciega y vehemente que me deja seguir aqui, sin saber por que.

me dueles...

una bacteria, un germen tiene mas sentido en este mundo que tu en mi vida...

me dueles tanto
tu desinteres me duele, me daña
no sabes cuanto
esa frialdad, esa crueldad...

como puedes ser tan corrozibo y como yo puedo seguir atada a tu crueldad


digo no mas....

fin

me canse


no quiero mas dolor inutil...

me prohibire pensarte

al final, no somos nada y jamas lo seremos...
por que tal vez no eres lo que necesito.

no me haces feliz

....es

No es uno mas los dias funebres que preseden de los dias tristes

No es el entierro de los vivos sin recuerdos...

No es nada parecido al invierno interno...

Es solo una hoja de otoño que cae lentamente cubriendo una lagrima congelada por el tiempo...

es el tiempo que como una estaca me clava y me desangro por dentro y me inhundo de temor...

Veo como el tiempo pasa, segui en el mismo punto parada, y empieza a llover dolor, no me quiero mojar dos veces...

Asi fue

no era tan dificil y tu lo sabias, pero una de tus facinaciones era complicarme no es asi?
era febrero sabes que detesto cuando la humedad empieza y el sol se asoma sin piedad quemandonos con esos rayos feroces, sabes que detesto cuando se va el frio, pues dentro de todas las estaciones es la que menos complicaciones me trae una funfanda un cafe caliente y todo es perfecto, encambio quien puede sentirse bien con este sol irrespetuoso.
bueno creo que siempre a ti te gusto el verano jamas me los has dicho, no eres de explicarte mucho, pero veo tu felicidad cuando el sol se asoma, yo me quejo y tu disfrutas, no se si de verme quejarme o sencillamente disfrutas el sol.
sin irme muy lejos sabes que se lo que piensas o por lo menos lo supongo con certeza, sabes que no puedo enjoarme mucho tiempo y te aprovechas de eso, para a veces hacerme renegar, como logras hacerme sentir culpable de tus culpas.
por que todo debe ser tan complicado contigo, y creeme esta no es una lista de quejas estoy apunto de contar una historia, pero queria empezar describiendo como es en parte esta relacion extraña que tenemos tu y yo.
no crees que no se de tu dolor disfrazado con una sonrrisa, se que estas mal cuando dices estar bien, se que cargas tus penas en silencio, que no las compartes que te tragas tus dolores tus dudas tus lamentos todo te lo tragas y te hace mal, tu lo sabes yo lo se, pero no quieres cambiar y se que tal vez aunque sepas que te estes haciendo daño no hagas nada para cambiar esa realidad, te gusta sufrir en silencio y disfrazar tus penas y agonias con una sonrrisa, con una falsa impresion.
no creas que no me has logrado confundir mas de una vez cuando me dices estar bien y actuas de maneras extrañas y creeme mi mente tambien juega conmigo, por eso contigo aprendi a decir lo que pienso aunque a veces me pongo en un papel en el cual no me agrada en el papel de la debil por decirlo de alguna manera por que te lo confienzo todo me desnudo ante ti y tu puedes ver mis debilidades, tu eres una de ellas, lo sabes te lo he dicho y siento q a veces juegas con eso y lo sabes, ya te lo he dicho. cuando actuas asi sin dar explicaciones me dueles.
por que hecho cosas contigo que jamas hecho con ningun otro, jamas fui mas sincera con alguien y jamas di tanto por nada.
me deje de lado por primera vez esoty siendo completamente sincera y poco egoista, es hermoso ser asi, pero es terrible no sentir que son asi contigo que no es reciproco.
y sabes que pasa cuando me das tus excusas tontas, me recuerdas a mi, me recuerdas todas esas excusas q algun dia le di a otros para alejarlos...y eso me duele, por que veo que me corres de ti, pero al mismo tiempo me retienes y eso me trastorna, no se si piso tierra firme contigo.
por eso la ultima vez que no vimos tome algunas deciciones, te olvidare, cuantas veces lo he dicho?, ya no me crees no es asi.
pero hare algo definitivo, algo que definitivamente haga que aunque mi corazon quiera volver a ti, mi cuerpo y mi realidad me lo impidan.
hace dos dias me llamaron, para ofrecerme una beca lejos de aqui, rechaze en primera instancia, era muy lejos, y en fin no queria irme auqnue este lugar esta lleno de problemas para mi, no queria irme, pero pense y es mejor que me vaya, se que es la segunda vez q huyo, y siempre me arrepiento con mas fuerzas de andar huyendo cada vez que encuentro alguien que puede mover mi mundo al punto de hacerme olvidar de mi.
si me voy pierdo todo de nuevo todo este tiempo q me costo, acostumbrarme a este estilo salvaje de vida, todo lo que me costo, no tirarme al vacio, cuando tantas veces me hicieron comer estircol estando aqui.
pero mira sobrevivi soy mas fuerte y si vieras mas que defectos verias que soy una buena chica pero en fin tal vez jamas sepa con certeza que piensas de mi...
creeme que si te di tanto, es por que desde el primer momento confie en ti ciegamente...puso todo, pero tu me entregaste solo pedazos rotos, restos de nada.
llenaste mis vacios con mas vacios, pero me sentia tan bien cuando te estrechaba entre mis brazos, cuando recostabas tu cabeza contra mi pecho, solo los dos, el mundo seguia temblando y deborando almas afuera pero estabamos juntos y era perfecto y hermoso, aunque te esfuerzes en pensar que todo eso no es real, que te miento y quien sabe que mas cosas erroneas tu piensas pero yo, si te di todo puro y sincero, no se por que vives bajo tantos errores pensando siempre lo peor.
hoy que te escribo estoy a pocas horas de tomar el avion viajo a oregon con una amiga hay esperare unos meses antes de irme a los angeles, a empezar mi carrera temo que si me quedo mas tiempo aqui flaquee en mi desicion que debe ser definitiva....


han pasado ya casi 8 meses a veces como hoy en noches asi tan frias te pienso con cariño y escalofrios esta oscuro y me gustaria que aparecieras entre la oscuridad para que todo vuelva a tener algo de color, he aprendido mucho estos meses, confienzo que fue muy dificil y a veces siento que vivo huyendo de todo lo que no puedo controlar.
desde que me fui no he sabido nada de ti, a veces pienso que enserio lo nuestro fue aire, un viento que paso con fuerza me arraso y se fue...
es algo tarde para pensarte, conoci un buen chico, gracias me enseñaste que uno debe estar con el que mas lo quiere, no quien uno mas quiere, por que eso solo duele.
el me adora, y yo trato de quererlo con esfuerzo, viendo sus grandes cualidades, es lindo, enserio es como siempre quize que tu fueras conmigo, pero por desgracia jamas lo fuiste.
aun no siento ni la mitad por el de todo lo que senti por ti en tan poco tiempo, pero me da estabilidad, tal vez tenias razon, nosotros juntos solo hubieramos sufrido, no siento sufrimientos ahora, pero tampoco siento alegria senllimante hay una ausencia de todo, pero ya no enloquesco ni nada, solo estoy traqnuila, dandome tiempo para estudiar, trabajar, estar con el.
el sabe de ti, y no le importa, siento que a veces esta celoso de ti, y tiene por que, pero sabe que lo nuestro nunca fue nada.
quisiera saber como estas, si todo esta bien en tu vida, pero como, sencillamente como apareciste de la nada asi tenias que desaparecer, recuerdo con cariño ese tiempo vivido contigo, y aunque algun dia dije que cambiaria ciertas cosas hoy, te digo con la mano en el corazon, no cambiaria absolutamente nada.
no se si te ame, pero senti algo hermoso, jamas sentido, pero tal vez el tiempo, el lugar, no era el indicado. es una pena, que las personas se encuentren en los momentos y lugares equivocados...
por lo menos te conoci, tal vez eras el.
y sino lo eres, eres tal como quisiera que sea, apesar que siempre me diste pedazos, jamas te diste por completo y lo se, pero debo a ver visto mas, por que vi demasiado en ti, se que pensanste muchas veces que fue fisico o algo, asi no entedias, ni jamas entendiste que si te conocia por que te pense mucho antes que llegaras.
tal vez no eras el, pero mi confusion me dejo un dolor y un acarisiable recuerdo.
termino diciendo.
no me arrepiento.

ya no me corro del dolor

(siempre fui mas sencible, te sufro mas y lo se es en vano. Por no tener piel, por sentir a carne viva, hasta ese susurro letal que me dijo adios, mil y un veces en distintas formas...caigo al mismo presipicio en donde me lanzaste tantas veces y se que no estas por que no existes, eres mi maldita imaginacion, mi maldito deseo, mi maldito delirio... de querer un invento mio)

y es que es asi...las cosas no han cambiado mucho...

he huido tantas veces de mi destino y el siempre me encuentra
aqui o en la china no puedes huir de tu propia historia, diferentes personajes se han presentado, pero el tema sigue siendo el mismo...
el mismo tema, el mismo final tal vez....
interrumpi mi vida tantas veces, para que no pase lo que mas me temia, he llorado demas tal vez.
exceso de fracaso no es bueno para nadie
tal vez solo una vez quize y solo una vez perdi...tal vez todo fue mentira, y que tiene mas verdad que la realidad
y que tiene mas melaconlia que una vida a medias.
una vida cortada por la mitad, vivida a medias por el miedo al dolor involuntario ese que nos causamos a sabiendas.
sabia que la tormenta vendria y sali sin precausion crei que no me mojaria y me empape del mismo dolor.
y es que es verdad mi querido amigo, llueve sobre mojado...
no se quien escribe mi historia, pero quiere repetirme las cosas mil un veces
es el mismo dolor, el mismo mal sabor.
el mismo amargo en los labios.
queria mostrarme que no aprendi nada no?
pues ahora veo, que podemos cambiar de lugar, de personajes, de vida, pero siempre todo seguira siendo lo mismo.
es un error que nos remeda.
se nos presenta intermitente es una puntazada letal...
solo puedo decir que el otoño cae con sus hojas secas, con sus verdades invernales...
tu sabes que estoy cansada, de luchar, muy cansada de esta competencia exhausata con la vida, para tan solo sobrevivir.
sabes de mis abismos y huecos en el alma
sabes tambien de mis debilidades, que no soy fuerte como aparento que me quiebro de vez en cuando.
y siento mas dolor del q aparento.
sabes que me lamento demasiado y suelo quejarme de las injusticias que conozco y desconozco
recuerdas que odio el mundo, por que es cruel y injusto y combierte a las personas en animales
en vivoras, en lobos hambrientos...el mundo trasforma y puede volver una rosa en una cucaracha
el mundo puede trasfomar la belleza en algo salvaje y aterrador
a veces temo por ti y por mi, amor
temo que nos volvamos mostros deboradores de sueños
que entremos en esta masacre de poder y destruccion.
temo demasiado ser como ellos y a veces me empiezo a dar nauseas cuando me veo en espejos ajenos
sabes de mi dolor cuando cierro los ojos y se que tendre que abrirlos de nuevo
sabes que duermo y me despierto
tengo pesadillas recurrentes, recuerdo mi vida tan facilmente, recuedo mi pasado y es tan parecido a mi presente
todo empieza a oler a podrido a pasado insaboro, a errores no aprendidos
a dolores de alma tan puntantes que aun siento la herida abierta
soy el producto de los dias pasados

he quedado asi, a veces me desconozco a veces a me odio un poco.
no soy lo que desiaba y pierdo lo que no tengo
mi talento se esfumo, el hombre que ame se fue con otra, y mis pinturas han empezado a despitarse ante mis ojos
todo lo que tuve y cree se deshase y me deja, se va se esfuma
es la historia de siempre lo que mas quiero se escurre entre mis dedos...
ya no retengo pensamientos bellos, ni palabras hermosas, todos son lamentos...
ya no se crear, he perdido facultades, me he quedado un poco muerta a vivir el resto de vida que no quize seguir viviendo.
vivo la continuacion de mi error, del mismo error que no me dejo ninguna leccion solo pedazos rotos.
pedazos de nada en el alma
vacios hondos como el hoyo mas profundo y negro en un pozo sin vida sin agua...
he quedado asi.
un poco quebrada luego de tanto viento, han arrasado conmigo
se fue volando mi esperanza de cambio.
todo es lo mismo y peor, ahora tengo la reina en casa y ella trae cachos y martillos.
quiere que sea su peon en el juego
en este juego de una vida infernal con demonios y mercenarios...
este destino ya no incierto por que se y conozco su final malevolo me ah dejado asi, un poco quebrada
un poco triste y conformada, ya no lucho, ni grito, ni lloro, mucho menos rompo espejos para no verme caer y no ver el reflejo de mi fracaso
ya no...ahora solo sigo, es un camino largo.
pero ya se que huir solo me lleva a lugares peores, esta vez me quedare, terminare la historia que no termine
llegare a ese final que le hui tanto, para poder terminar con esta cadena que me ahorca...
ya no correre.
ya no me ire.
me quedare, terminare tu juego...llegare al punto exacto donde me quiebre por completo, eso quiere no?.
asi sera, esta vez en una historia con nuevos personajes, hare eso, terminare.
no me ire, señor esta vez no me ire, no correre a refugiarme en mi como otras veces, ni me encerrare a llorar, para que la lastima se compadezca de mi y no me clave puñales.
no esta vez, me quedo, parada sobre la lluvia hasta que venga el viento mas feroz, aunque lleguen esas bestias hambrientas a deborar mis sueños me quedare...
esta vez me quedo
quebrada, dolida y mas sola que al comienzo pero me quedo.
a terminar eso que quiere terminar conmigo...

hasta hoy fue suficiente

uno tiene que sufrir para renacer en cosas hermosas.
debes entender que he crecido ya no quiero amores de papel, ya no son las palabras las que me enamoran son los hechos, y tus hechos contradicen tus palabras.
yo te amaba enserio hubiera destinado mi rumbo hacia ti si tan solo tu hubieras hecho lo mismo.
pero no puedo pedir cosas imposibles en el corazon uno no reina si no lo dejan entrar, jamas me dejaste entrar mas alla de tu intimidad, eran tus noches tan solo placer no amor, no habia amor ni cariño, ni nada real en lo que me diste y fue desigual he injusto por que yo si te quise yo si deposite todo lo que tenia en ti.
como siempre me quedo con los reciduos de un amor que no sirvio para nada, de un amor que solo fue mio...
tu ya amabas alguien cuando me dejaste entrar a tu vida, ella ya existia en tus pensamientos, cuantas veces me habras besado pensando en ella, cuantas?.
estoy muy herida no quiero verte, ni olerte, ni pensarte, me has dejado fria, inerte, algo muerta...
el amor es un asunto de dos, y yo me siento con mi amor en una banca vacia sola, con un amor desdichado...
querer tiene doble filo, puede matarte o hacerte nacer...
estoy tan fria, como muerto, mis pensamientos ya no cordinan con mis emciones, me desorbitado en un mundo sin eje.
no creas que todo gira tu alrredor ni que todo se detubo cuando tu dicidiste ser sincero y decirme a mi cara que la quieres a ella, y no a mi.
no creas que mi mundo se paro y me quebre en dos.
tal vez, ni te importe, solo querias un cuerpo, fui eso, solo eso, desconociste mi alma, jamas la tocaste, por que jamas te intereso, me usaste...
y ahora estoy fria inerte, sin ganas, siento que el amor se me fue de la sangre y me quede como vacia...
te ame, te ame, te ame, siempre te ame.
siempre, siempre, siempre, y siempre fue el mismo final, siempre termino fria, estrujandome excusandome de palabras de consuelo para no quedarme tieza y gelida...
antes podira desahogarme ahora, estoy congelada dentro de un hielo que no se derrite...y no se derretira, he quedado atrapada en este hielo cinico, que no me dejara creer mas.
por que cada vez que creo algo cometo un grabe error, y termino peor que cuando crei estar peor.
siempre puede ser peor, creanme el dolor es superable por un dolor mas intenso...
cada dia conozco mejor la cara del dolor, cada dia me parece mas horrendo, pero ya cada dia le temo menos y le sufro mas.
sabias como me dejaste?. enferma, estoy enferma, quebrada, no sientas lastima, estare mejor, pero ya no seras tu me error y se que vendran otros, y me haran el mismo daño tal vez en otro estilo, pero sera el mismo sentimiento gelido que deja un amor no consumado, de una amor que jamas fue amor.
por que jamas fue de dos.
esta es lo ultimo que te escribire, apartir de este segundo, te entierro...
seras desterrado de mi mente...por que congelaste mi corazon con tus ultimas palabras, no creas que te odio, solo ya no te amo...
no habran mas besos, ni dias bonitos entre tu y yo, no habra mas, nada mas...
dijiste que no te conoci lo suficiente, pero con lo que me mostraste me basto para quebrarme, es mejor no a verte conocido mas...no tengo tantas vidas para regalar, apenas y tengo una y ya la marchistate un poco.
insisto no estoy enojada, no has hecho nada nuevo, has hecho lo que todos hacen crean mentiras para luego explorme con verdades trsitez en la cara no es nuevo, es lo que siempre pasa...

sera lo que creo

ya no tienes idea lo angustiada que estoy veo lunas y lunas y tu no llegas, pareces aparecer en cuerpos y formas diferentes todos traen palabras en forma de rosas a tratar de conquistarme, mis labios no son difíciles de poseer cuando pienso que eres tu el que los roza, cuando veo fue otro error enmarcado en mi galeria de fracasos.

todos parecen ser tu, todos dicen eso que espero oír, solo de ti, todos vienen en el paquete en el que espero hallarte, me hacen cosquillas en el estomago, y luego después de la letal realidad q es solo tiempo veo que fue otro forastero hambriento de amor, que se aprovecho de mi.

por que te espero con desesperación alguien que tan solo se asemeje a ti, que me de una sombra una esperanza opaca que existes y me buscas como yo a ti.

no pierdas fe, amor se que existes no te conformes con un cuerpo frió y inerte por creer que no existo, por a ver como yo besado labios que traían veneno y malas intensiones, no peques amor pensando que soy una ilusión.

existo soy de carne y hueso, mi cuerpo se estremece y siente frió y miedo, quiero albergarme en ti y ya no sentir miedo.

este mundo es horrendo si dejo de creer que existes que eres real, te amo tanto, y tu ni siquiera me conoces.

quien sabe si el destino nos abra puesto enfrente un par de veces, no lo se.

tengo miedo de que te rindas, tengo miedo que te equivoques muchas veces y ellas tengan esas noches calidas de ti, temo que digas te amo, y que beses labios que no son los míos.

temo un DIA desaparecer de este mundo y jamas a verme sentido sueña de ti.

quiero cerrar los ojos y que tu pasees por mi cuello y te hagas dueño de mis silencios, calmes mis días tristes y me hagas ver con tu luz ese mundo que se me mostró opaco cuando creí no poder hallarte nunca.

por que mis fracasos me hicieron creer que nunca te tendría, ellos me hicieron pensar que no existías que como ellos eras un error un efecto desesperado de mi imaginación por crear algo perfecto.

creo arte cuando pienso en ti, cuando te sueño, no me molesta esperarte si vienes en realidad, por q esos segundos contigo, curaran esta vida de espinas por tu espera.

nos amaremos vida MIA, y todo será perfecto, no abran noches en vela mirando un techo oscuro de demonios, de perversos, que solo quieren usar el amor en una excusa carnal.

nosotros sabemos de pasión y de deseo mezclado con el matiz puro del amor sincero.

contigo no tengo miedo de cerrar los ojos y dejarme llevar, ya los demonios trataron de tentarme con mentiras, el diablo de disfrazo de ti para enamorarme.

pero aun solo te quiero a ti, Dios de mis noches, es a ti al que te dedico mi vida.

en tu divinidad dedico cada sufrimiento, entrego todo lo que tengo y lo que no a ti.

si he de tener que vivir una eternidad esperándote, no me importa mi consuelo y refugio es saber que podré un DIA reflejarme en tu mirada y hundir cada lagrima para siempre.


todo cobrara sentido y forma, todo tendrá color y belleza cuando mi mundo y el tuyo sean uno.

la tierra perderá su forma infernal y conoceré el cielo mas bello.

dicen q debo estar loca por pensar esto, pero si esto no es cierto, nada tiene sentido

sera que el dolor nos esta tocando profundo de nuevo

tome la decision de escribirte una carta y no es la mejor que he creado lo se, por que tengo escases de imaginacion y estar en frente de una pantalla escribiendo cada dia me congela mas las ideas.
a veces cuando ando caminando, pienso mucho y vienen a mi mente grandes idea y deseo con intensidad tener in lapiz y papel para que no se pierdan entre mis pasos, pero se van igual que yo de un lado a otro, y no vuelven.
luego solo quedan huecos, cuando trabajo en esos momentos de silencio en las que estoy parada en espera, vienen ideas, tantas y de nuevo solo deseo tener un lapiz y papel para que no se vayan.
pero es asi, ahora que estoy enfrente de esta pantalla estoy con la mente en blanco, vacia, igual que mi alama, estoy vacia, muy vacia, nada me llena y es esta sociedad y esta vida que creamos tan hueca y banal pero moria por irme de mi realidad de conocer otra y mirame aqui ahora, viviendo mi peor pesadilla por eleccion propia.
tengo un sueño recurrente que estas dos realidades se mezclan mi pasado y este presente y tengo recortes de un futuro que desconozco, todas estas virtuales realidades mezcladas, y me sentia bien, podia manejarlo todo, no me sentia ni mas ni triste, era bello y al fin sentia q estaba en el lugar y tiempo correcto.
pero cuando despierto y me hallo de nuevo en el mismo lugar sin ese sentimiento de poderio y independecia, todo vuelve a ser caos, vuelvo denuevo a ese vacio ese agujero enorme que traido en el pecho, y pienso en este estado de confusion y desorden en el que vivo y trato de trasarme ideas para arreglar este desastre pero me veo envuelta en telas de araña y tanto poder que sentia, tanta seguridad ahora no estan.
es un problema, creo ahora, estos sentimiento que involucran tanto mis ganas de seguir, por que quedo tan debil despues de pensar tantas cosas que solo quiero dormir, para siempre y continuar ese sueño que me situa en el lugar exacto donde quiero estar para siempre.
mirame!, si mirame!. me equivoque.
por que no debi dejar lo que tenia, era poco pero era mio.
ahora no tengo nada lucho todos los dias por tener algo mio, y solo tengo migajas despojos sobras dolor.
mira como mi desesperanza me nubla la vida, tengo sueños pero cada dia los veo mas inalcanzables y veo a las personas que fracasaron y me reflejo en ellos, pero sabes algo.
los que triunfaron y fracasaron, ante mis ojos se ven igual, ninguno es feliz, y eso me deja con el sentimiento que luche o no, tal vez este siempre en el mismo punto.
creeme yo enserio queria hacer lo mejor, y crei que se podia, ahora veo que no, el mundo tiene una manera de ser, y nadie lo va cambiar.
el seguira girando y el reloj tambien llevandose nuestra fuerza y esa vehemente juventud que nos hace creer que todo es posible y que tenemos el mundo en nuestras manos, creemos que el mundo es una canica y nosotros sabemos jugar con ella.
pero no vemos que el es el que nos mueve a su antojo, no se quienes manejan el mundo, quienes soñaron esto y lo hicieron realidad, no se.
solo se que hoy veo el dolor trasparente y es como un aire que contamina mis pulmones, y no me deja respirar, me envenena este aire de dolor.
se que nada vale la pena.
y me duele que nada valga lo suficiente para seguir un dia mas...

no es confiar

ella se baño hizo lo que pudo para que su exterior no refleje su estado de abandono y descuido interior, aunque los ojos hinchados de tanto llorar no es algo que el rimel y un deliniador solucionan facilmente, aun se ve sufrimiento debajo de esa mascara.

eres joven y hermosa dice el espejo, pero atras de el esta la realidad donde es luchar, la cara bonita no te sirve de nada tal vez solo es como un cartel me puedes hacer mas daño.

por que asi es si alguien se acerca es para usarte nadie ama, nadie respeta y es triste por que abusan de ti y uno no puedo hacer nada te conviertes en victima sin querer.

victima de tus incapacidades de no poder decir basta, por que te cortaron la lengua te cortaron la potestad de luchar por que sabes que fuera de esto no hay nada.

y tienes esperanza si dentro de todo aun hay esperanza y tiene que estar hay luchando por que a veces me pregunto como no me he matado. es mas cada dia lo pienso menos, y no es que hoy sea mas mazoquista solo que creo q si las cosas estan bien para unos alfgun dia tienen que estar bien para mi.

pero es cierto la vida se enzaña con unos cuantos, y estoy harta de escribir sobre quejas sobre cosas malas pero no he vivido otras cosas.

hace meses siempre llueven lagrimas en la noche cuando la soledad me recuerda que mañana viene otra noche negra en la cual salir a luchar con un poco de luz interna que es esa esperanza que vive en mi, y no se como no ah muerto estado tan podrida por mi dolor.

ahora debo irme a seguir viviendo mi abominable pesadilla, hay muchos mas afuera que sienten mi pesar, pero estamos silenciados por el dolor, nos anestecia la esperanza del cambio, y es el cambio total, pero cada uno lucha por su parte y en vez de ayudar a ganar a todo creen que si hacen que todos pierdan ellos ganaran.

por eso si sienten que los estan empujando y pisotiando es parte de la vida.

he dejado de confiar en mi sobra en el mundo, solo confio en mi y a veces descucbro que hasta yo me saboteo.

vivo donde la luna se oculta del sol.

solo puedes no creer

he perdido la fe.

de nuevo la misma frase en mi cabeza, esa cabeza confundida y alborotada por ideas divagantes, me cuesta cada dia mas decir las cosas, me he vuelvo mas antisociable, siento el desinteres de la gente y pienso mal acerca de ellos.

pienso que nos les agradare por q a mi no me agradan de por si.

veo actitudes, gestos, que me desconciertan.

algunos parecen buenos, pero son como yo, fian poco. (pero de vez en cuando dudan y se dejan conocer lo que el tiempo de desconcierto dure)

y decir q son como yo no es un halago, ni mucho menos.

no soy menos despreciable que el resto, tambien vivo en una cloaca y como mierda de vez en cuando.

soy un ser humano al fin vivo por causas perdidas, sueño con imposibles tal vez espero mucho. y al final recibo tan poco que sencillamente no quiero nada.

a veces me pongo altanera con mi suerte, por q apesar de mi mala suerte y de ir en el bus del fracaso que nunca me lleva a ningun lugar y solo me pasea en circulos desgastando mi juventud y paciencia y apesar de reincidenetemente decir que he perdido la fe, aun la tengo y es mas que obvio por q por alguna inverosimil razon sigo respirando este oxigeno contaminado.

que envenena mi sangre.

naci para morir y no se que sigo haciendo aqui.

hay personas como yo que no tienen nada que perder pero sienten q pierden todo lo que no tienen a cada instante.

a veces quisiera vivir las vidas que no vivi, quisiera darle vuelta a las opciones que rechaze y ver en cual opcion pude ser feliz.

solo por q en mi poca fe creo q tuve esa opcion y la deje ir.

o tal vez todas mis cartas eran joquers q se reian de mi.

siempre sere mala en azar y esta vida es una ruleta y siempre me toca el premio consuelo.

siempre te dije que el amor no es suficiente.

alturas de estoismo
sacrificios crucificados
no es amor la lujuria
ni confianza lo que nos hace creer
es fe ciega pensar que estarás mañana
el mañana es algo prestado que no se sabe cuando nos lo quitaran
tenemos atornillados los pensamientos a nuestros pasos
por que pensamos que no podemos ir a mas allá de nuestros pies
dejemos un poco de imaginación a nuestros pies
que nos lleven al sueño
a la hermosa locura de la liberación
quiero alas en mis pies
quiero días de colores quiero trabajar para ser feliz y no para sobrevivir
quiero los días color purpura dejen de llover lagrimas
y que se me empiecen aclarar los ojos y ver que las serpientes
vomitan su veneno

poder pasear con los zorros y que no haya que temer
y poder confiar en un amor ciego y pausado y pensar que en realidad todo puede suceder