quien sabe

si la locura es la libertad de la mente.

pues la locura es la llave de la conciencia.

por que sentirnos culpables de actuar por nuestras pasiones.

dejarnos llevar por el momento eso es locura.

que dulce y agria puede ser.

si me ves, me volvi trasparente

porque? NO ES MAS FACIL AMAR.

porque? NO podemos simplemente OLVIDAR.

porque? NO podemos APRENDER A DEJAR IR.

AHORA! sere solo un recuerdo.

AHORA! no existira mas lineas escritas con tu nombre y el mio.

si hubieramos planeado nuestro encuentro en el tiempo.

EXISTIRIA...un manana para lo que hoy es nada!.

a mi suerte

tal ves si creo en la mala suerte. no creo en los gatos negros, ni en pasar debajo de las escaleras y contraer el virus de la mala suerte. pero si creo que en este mundo loco hay rachas como estaciones como no siempre puede ser soleado y no siempre pueden ser dias de primevera tambien tiene que llover de ves en cuando y un par de truenos por aqui y por alla. por supuesto, deciariamos vivir la primavera eterna pero no es asi como funciona el mundo. no puedo hablar mal de mi suerte si me han pasado cosas buenas pero es como que ves el dia soleado afuera y te alistas con ilusion a disfrutarlo y de pronto sales por esa puerta llena de emocion y empieza una tormenta bueno asi me estado pasando este positivismo en que me habia sumergido me estaba llevando hacia las cosas buenas y de pronto cuando empiezo a disfrutar de mi "suerte" algo malo paso...y sigo continuando como si nada pasara y algo mas pasa como diciendome bajate de tu nube tu suerte no existe!. no quiero pensar que siempre va ser asi, no quiero pensar que cada ves que crea tener algo bueno algo malo va venir a quitarme la felicidad. solo veo que al final las cosas funcionan de misteriosas maneras y a veces nos damos cuenta que no tenemos nada mas que nosotros mismos. pero tal ves hay personas que apesar que no lo merecemos estan hay incondicionalmente. a veces el rudo es el del corazon blando y el blando es el de corazon rudo. hay veces que los q podrian ayudarte te dan la espalda y los que no pueden ayudarte hacen lo imposible para hacerlo. Es dificil comprender y saber que hacer cuando la suerte te da la espalda.

Por que cuando estas bien todos te quieren y cuando andas mal la mayoria te dan la espalda, es desgraciadamente siempre asi. no se si la suerte enrealidad existe, yo pienso que si, y tal ves si veo todo desde lejos y pienso sin presipitaciones tengo mas suerte buena que mala por que estoy aqui y aunque me desespere las cosas siempre se sienten mejor al dia siguiente cuando empiezas a tomar las decisiones correctas.

en blanco contigo

Quien pensaria que al final seria yo la que miraria hacia atras. quien diria que al final de esta historia el que se libero fuiste tu. quien diria que terminaria sola de nuevo y con menos que cuando empeze. hay muchos dias de soledad que le seguiran a este, por que me obligue a querer y ahora que creo q al querer juegan conmigo. y tal vez si era amor y lo deje ir. tal ves me asuste cuando dijiste te amo, por que era muy dificil creerlo. ahora juego a querer y me hacen dano. no se si hay destino en este hoy dia. no se si esto tiene futuro, tal vez deba cortar por lo sano de nuevo, por con el tiempo la unica que se hace dano soy yo. son todas esas palabras que se las lleva el viento y los hechos que duelen, no todo es lo que parece. pero me angustia q paresca tanto. creo q no me quieres y aun no se como preguntarte, creo que ya no existe nada y no se como saberlo. no se si son suposiciones pero siento que las cosas han cambiado, que no eres igual. y me siento mas sola que nunka por que empeze con el corazon roto en una mano y ahora lo tengo en trisas. estoy cansada de reconstruir pedasos de una. creo q no hay nada q nos amarre ahora y es el mejor momento para dejarte ir. siento q es mejor decir las cosas a tiempo por que cada dia te quiero mas y cada dia duele mas. y cada dia te siento mas lejos y quedan vagas palabras, vagos recuerdos y no se si eso es suficiente para sobrevivir. no es que quiera convencerte a rendirte pero tal ves quiero saber si existe algo que rescatar o es tan solo otro dia perdido.

derrumbamiento

Quien diria que bajo mis livianos hombros cargaria tanto peso.

quien me diria que la responsabilidad de otros caeria sobre mi.

nadie me aviso que duro es lidiar al mundo solo, cuando las personas que son tu ejemplo vienen a ser tus cargas. uno puede escojer a sus amigos mas no a la familia.no soy quien para juzgar pero quien esta a mi lado cuando hay un contra tiempo siempre estoy sola. es triste ver como se inviernten los papeles como los que juzgan siempre, los que tiran las primeras piedras son los primeros en caer. no quiero ser asi, pero me duele cargar el peso de errores ajenos me duele, que las cosas siempre terminen siendo en mi contra, esta ola de negatividad no para, es como una nube que me sigue una sobra de destruccion que aniquila y destruye y aleja todo lo que quiero.

quien diria que crecer era darse cuanta que uno esta solo.

hay gente maravillosa en este mundo, pero se alejan.

heme aqui cargando tus errores de nuevo. no fue suficiente el dano ya causado.

no es suficiente que hiciste de mi una sombra. al parecer no es suficiente.

hay personas que no calculan el peso de sus actos, no caculan el dolor que causan a sus seres queridos.

estoy cansada pero no puedo hacer nada sigo caminando con este peso que yo puse en mis hombros sin eleccion alguna.

necesito una luz , un poco de paz, algo que me muestre que no sere asi, que sere mejor, que esto es solo un moton de lecciones duras.

no se decirte adios

No es tu culpa, nunca lo fue. disculpame si te culpe sin decirlo, disculpa si pensaste en algun segundo que eras causante de este reboltijo el cual cause sin intencion alguna.

diferentes somos todos

inexplorable por el simple hecho que aun somos salvajes

sentimientos sublimes nos dominan

y nos abaten.

dejame reconciliarme con mis penas

dejame ver mundo sola

dejame...

no retengas los sentimientos que se marchitaron

deja ir las hojas del invierno, que para ti pronto vendra el verano

dejame ir con mi invierno con mis hojas muertas con mis apatias

vive, sonrrie, florece

porque mereces luz y no solo mi sombra

mereces caricias, palabras dulces, amor.

mereces un mundo tierno y espontaneo...

no este garabato que te entregue.

perdon por el tiempo pasado

por la falta del todo en conjundo

por la ausencia absoluta de amor.

volver

sera que en el trascurso de este viaje llamado vida. en esta loca acumulacion de experiencias aprendemos algo que trascienda.

he pensando profundamente hacerca de muchos de los porques llegando a la conclusion que a veces uno deberia dejar de preguntarse tanto y tan solo hacerlo. pero que pasa cuando la fluidez de tus actos muchas veces inocentes terminan en estupides disfrazada de inocencia y lleva a causar heridas a los que confian en ti. el criterio es muy fragil la mayoria de veces, supongo que a veces mass que todo a mi edad decimos que es ignoracia..y que es el tiempo de errar para aprender, pero que pasa cuando cargamos nuestros errores hasta la adultes. me pregunto mucho si a veces me he vuelto asi de desconfiada por mi poco criterio . trato muchisimas veces de obrar en buena fe, pero el humano por generaciones a sido un animal de instinto y por lo tanto impulsivo mas sin embargo razonamos pero a veces ya es muy tarde.

todo esto solo me lleva a la conclusion que en si, estamos destinados a actuar, caer mil veces, hasta que un dia la acumulacion de experiencias nos detenga antes de actuar o nos prevenga antes de dejar actuar a otros. pero aun asi. prefiero cuidarme primeramente de mi misma y luego de los otros. nada de esto tienen ningun sentido. es solo divagaciones de porque. porque no. prefiero el si. es mejor vivir haciendo que vivir desiando a ver hecho.

ironias de madrugada

dile al tiempo...que avance, que camine y si es que desea que corra.

que ya no importa. que ya el tiempo no me manda, ni me restringe.

el tiempo solo en si, me es irrelevante. extrano el pasado. me pregunto cuando todo cambio por completo, veo mis huellas en el pasado y no comprendo como calse en ellas me es efimero cualquier recuerdo.

no comprendo como he cambiado tanto y sin querer alejado tanto de lo que mas queria. De mis anehelos de mi yo. de ese ser que sonrrio y lloro y fue libre. que nadie lo amarraba ni restringia que no temia a nada ni a nadie que creia q podria alcanzar las estrellas donde se fue ella?. ahora que siento su sombra. las cosas definitivamente han cambiado ya no se si me agrada el rumbo q han tomado. me he encarinado con el venenos y estoy muriendo lentamente.

nostalgia

Otro dia mas, crei tener talento alguna vez, crei que podia ser artista, crei que podia escribir y hacer poesia y pintar. pensaba que tenia arte en mis venas, ahora solo trabajo, no hago absolutamente nada de lo que me gusta, he perdido totalmente el gusto en todo en lo que antes amaba, solia ser una persona apasionada. me solian brillar los ojos cuando hablaba de arte, solia irradiar alegria cuando pintaba o leia poesia. Ahora me marchite, nada me apasiona, todo me aburre, todo me da fatiga. Siento que en el trascurso del tiempo me he muerto por dentro. Tal ves eso era lo que mis padres querian que me aburriera del arte que lo dejara por que no podria vivir y subsistir de eso, no me tenian fe, ahora que trabajo casi todo el tiempo, no puedo hacer arte. La falta de inspiracion y la falta de tiempo han aniquilado cualquier vena artistica que solia poseer.

Es penoso en lo que me he convertido, ya no tengo ese carisma ese no se que, que siento que me hacia especial, diferente a cualquier otro ser. sigo siendo yo, monica quiros, pero no soy la misma, sigo sonrriendo, pero ya no hay esa pasion en mi mirada. ya no existe ese no se que...que me hacia diferente al resto. desearia encontrarme de nuevo, pero temo a veces que me perdi para siempre. Que jamas encontrare esos trasos que empeze. que solo soy un garabato que pudo ser una obra maestra.