Asi fue

no era tan dificil y tu lo sabias, pero una de tus facinaciones era complicarme no es asi?
era febrero sabes que detesto cuando la humedad empieza y el sol se asoma sin piedad quemandonos con esos rayos feroces, sabes que detesto cuando se va el frio, pues dentro de todas las estaciones es la que menos complicaciones me trae una funfanda un cafe caliente y todo es perfecto, encambio quien puede sentirse bien con este sol irrespetuoso.
bueno creo que siempre a ti te gusto el verano jamas me los has dicho, no eres de explicarte mucho, pero veo tu felicidad cuando el sol se asoma, yo me quejo y tu disfrutas, no se si de verme quejarme o sencillamente disfrutas el sol.
sin irme muy lejos sabes que se lo que piensas o por lo menos lo supongo con certeza, sabes que no puedo enjoarme mucho tiempo y te aprovechas de eso, para a veces hacerme renegar, como logras hacerme sentir culpable de tus culpas.
por que todo debe ser tan complicado contigo, y creeme esta no es una lista de quejas estoy apunto de contar una historia, pero queria empezar describiendo como es en parte esta relacion extraña que tenemos tu y yo.
no crees que no se de tu dolor disfrazado con una sonrrisa, se que estas mal cuando dices estar bien, se que cargas tus penas en silencio, que no las compartes que te tragas tus dolores tus dudas tus lamentos todo te lo tragas y te hace mal, tu lo sabes yo lo se, pero no quieres cambiar y se que tal vez aunque sepas que te estes haciendo daño no hagas nada para cambiar esa realidad, te gusta sufrir en silencio y disfrazar tus penas y agonias con una sonrrisa, con una falsa impresion.
no creas que no me has logrado confundir mas de una vez cuando me dices estar bien y actuas de maneras extrañas y creeme mi mente tambien juega conmigo, por eso contigo aprendi a decir lo que pienso aunque a veces me pongo en un papel en el cual no me agrada en el papel de la debil por decirlo de alguna manera por que te lo confienzo todo me desnudo ante ti y tu puedes ver mis debilidades, tu eres una de ellas, lo sabes te lo he dicho y siento q a veces juegas con eso y lo sabes, ya te lo he dicho. cuando actuas asi sin dar explicaciones me dueles.
por que hecho cosas contigo que jamas hecho con ningun otro, jamas fui mas sincera con alguien y jamas di tanto por nada.
me deje de lado por primera vez esoty siendo completamente sincera y poco egoista, es hermoso ser asi, pero es terrible no sentir que son asi contigo que no es reciproco.
y sabes que pasa cuando me das tus excusas tontas, me recuerdas a mi, me recuerdas todas esas excusas q algun dia le di a otros para alejarlos...y eso me duele, por que veo que me corres de ti, pero al mismo tiempo me retienes y eso me trastorna, no se si piso tierra firme contigo.
por eso la ultima vez que no vimos tome algunas deciciones, te olvidare, cuantas veces lo he dicho?, ya no me crees no es asi.
pero hare algo definitivo, algo que definitivamente haga que aunque mi corazon quiera volver a ti, mi cuerpo y mi realidad me lo impidan.
hace dos dias me llamaron, para ofrecerme una beca lejos de aqui, rechaze en primera instancia, era muy lejos, y en fin no queria irme auqnue este lugar esta lleno de problemas para mi, no queria irme, pero pense y es mejor que me vaya, se que es la segunda vez q huyo, y siempre me arrepiento con mas fuerzas de andar huyendo cada vez que encuentro alguien que puede mover mi mundo al punto de hacerme olvidar de mi.
si me voy pierdo todo de nuevo todo este tiempo q me costo, acostumbrarme a este estilo salvaje de vida, todo lo que me costo, no tirarme al vacio, cuando tantas veces me hicieron comer estircol estando aqui.
pero mira sobrevivi soy mas fuerte y si vieras mas que defectos verias que soy una buena chica pero en fin tal vez jamas sepa con certeza que piensas de mi...
creeme que si te di tanto, es por que desde el primer momento confie en ti ciegamente...puso todo, pero tu me entregaste solo pedazos rotos, restos de nada.
llenaste mis vacios con mas vacios, pero me sentia tan bien cuando te estrechaba entre mis brazos, cuando recostabas tu cabeza contra mi pecho, solo los dos, el mundo seguia temblando y deborando almas afuera pero estabamos juntos y era perfecto y hermoso, aunque te esfuerzes en pensar que todo eso no es real, que te miento y quien sabe que mas cosas erroneas tu piensas pero yo, si te di todo puro y sincero, no se por que vives bajo tantos errores pensando siempre lo peor.
hoy que te escribo estoy a pocas horas de tomar el avion viajo a oregon con una amiga hay esperare unos meses antes de irme a los angeles, a empezar mi carrera temo que si me quedo mas tiempo aqui flaquee en mi desicion que debe ser definitiva....


han pasado ya casi 8 meses a veces como hoy en noches asi tan frias te pienso con cariño y escalofrios esta oscuro y me gustaria que aparecieras entre la oscuridad para que todo vuelva a tener algo de color, he aprendido mucho estos meses, confienzo que fue muy dificil y a veces siento que vivo huyendo de todo lo que no puedo controlar.
desde que me fui no he sabido nada de ti, a veces pienso que enserio lo nuestro fue aire, un viento que paso con fuerza me arraso y se fue...
es algo tarde para pensarte, conoci un buen chico, gracias me enseñaste que uno debe estar con el que mas lo quiere, no quien uno mas quiere, por que eso solo duele.
el me adora, y yo trato de quererlo con esfuerzo, viendo sus grandes cualidades, es lindo, enserio es como siempre quize que tu fueras conmigo, pero por desgracia jamas lo fuiste.
aun no siento ni la mitad por el de todo lo que senti por ti en tan poco tiempo, pero me da estabilidad, tal vez tenias razon, nosotros juntos solo hubieramos sufrido, no siento sufrimientos ahora, pero tampoco siento alegria senllimante hay una ausencia de todo, pero ya no enloquesco ni nada, solo estoy traqnuila, dandome tiempo para estudiar, trabajar, estar con el.
el sabe de ti, y no le importa, siento que a veces esta celoso de ti, y tiene por que, pero sabe que lo nuestro nunca fue nada.
quisiera saber como estas, si todo esta bien en tu vida, pero como, sencillamente como apareciste de la nada asi tenias que desaparecer, recuerdo con cariño ese tiempo vivido contigo, y aunque algun dia dije que cambiaria ciertas cosas hoy, te digo con la mano en el corazon, no cambiaria absolutamente nada.
no se si te ame, pero senti algo hermoso, jamas sentido, pero tal vez el tiempo, el lugar, no era el indicado. es una pena, que las personas se encuentren en los momentos y lugares equivocados...
por lo menos te conoci, tal vez eras el.
y sino lo eres, eres tal como quisiera que sea, apesar que siempre me diste pedazos, jamas te diste por completo y lo se, pero debo a ver visto mas, por que vi demasiado en ti, se que pensanste muchas veces que fue fisico o algo, asi no entedias, ni jamas entendiste que si te conocia por que te pense mucho antes que llegaras.
tal vez no eras el, pero mi confusion me dejo un dolor y un acarisiable recuerdo.
termino diciendo.
no me arrepiento.