sera que el dolor nos esta tocando profundo de nuevo

tome la decision de escribirte una carta y no es la mejor que he creado lo se, por que tengo escases de imaginacion y estar en frente de una pantalla escribiendo cada dia me congela mas las ideas.
a veces cuando ando caminando, pienso mucho y vienen a mi mente grandes idea y deseo con intensidad tener in lapiz y papel para que no se pierdan entre mis pasos, pero se van igual que yo de un lado a otro, y no vuelven.
luego solo quedan huecos, cuando trabajo en esos momentos de silencio en las que estoy parada en espera, vienen ideas, tantas y de nuevo solo deseo tener un lapiz y papel para que no se vayan.
pero es asi, ahora que estoy enfrente de esta pantalla estoy con la mente en blanco, vacia, igual que mi alama, estoy vacia, muy vacia, nada me llena y es esta sociedad y esta vida que creamos tan hueca y banal pero moria por irme de mi realidad de conocer otra y mirame aqui ahora, viviendo mi peor pesadilla por eleccion propia.
tengo un sueño recurrente que estas dos realidades se mezclan mi pasado y este presente y tengo recortes de un futuro que desconozco, todas estas virtuales realidades mezcladas, y me sentia bien, podia manejarlo todo, no me sentia ni mas ni triste, era bello y al fin sentia q estaba en el lugar y tiempo correcto.
pero cuando despierto y me hallo de nuevo en el mismo lugar sin ese sentimiento de poderio y independecia, todo vuelve a ser caos, vuelvo denuevo a ese vacio ese agujero enorme que traido en el pecho, y pienso en este estado de confusion y desorden en el que vivo y trato de trasarme ideas para arreglar este desastre pero me veo envuelta en telas de araña y tanto poder que sentia, tanta seguridad ahora no estan.
es un problema, creo ahora, estos sentimiento que involucran tanto mis ganas de seguir, por que quedo tan debil despues de pensar tantas cosas que solo quiero dormir, para siempre y continuar ese sueño que me situa en el lugar exacto donde quiero estar para siempre.
mirame!, si mirame!. me equivoque.
por que no debi dejar lo que tenia, era poco pero era mio.
ahora no tengo nada lucho todos los dias por tener algo mio, y solo tengo migajas despojos sobras dolor.
mira como mi desesperanza me nubla la vida, tengo sueños pero cada dia los veo mas inalcanzables y veo a las personas que fracasaron y me reflejo en ellos, pero sabes algo.
los que triunfaron y fracasaron, ante mis ojos se ven igual, ninguno es feliz, y eso me deja con el sentimiento que luche o no, tal vez este siempre en el mismo punto.
creeme yo enserio queria hacer lo mejor, y crei que se podia, ahora veo que no, el mundo tiene una manera de ser, y nadie lo va cambiar.
el seguira girando y el reloj tambien llevandose nuestra fuerza y esa vehemente juventud que nos hace creer que todo es posible y que tenemos el mundo en nuestras manos, creemos que el mundo es una canica y nosotros sabemos jugar con ella.
pero no vemos que el es el que nos mueve a su antojo, no se quienes manejan el mundo, quienes soñaron esto y lo hicieron realidad, no se.
solo se que hoy veo el dolor trasparente y es como un aire que contamina mis pulmones, y no me deja respirar, me envenena este aire de dolor.
se que nada vale la pena.
y me duele que nada valga lo suficiente para seguir un dia mas...